上学那会，我喜欢上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说：“你要帮助他，让她相信你，”我说这怎么帮，他说：“想办法制造困难帮她啊！”后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她：“需要帮助吗？”她点了点头，于是我掏出钥匙打开了我的锁，她温柔地看着我对我说：“你是傻逼吗？”
2.上高中的时候，大家都比较纯洁，为了了解喜欢的女生的生理周期，一到夏天就给买冰棍吃，总有那么几天会被拒绝......
3.某些女孩也真是的，动不动揪着男朋友质问：“你说！我跟游戏谁重要？”我就不明白这种愚蠢的问题是怎么想出来的，肯说是游戏好嘛，喜欢玩游戏的人有多少，喜欢你的才多少，你连游戏都敢比你自信心该有多膨胀？你怎么不问你跟钱谁重要啊？
4.甲：“最近想和女朋友看电影，有没有好看的推荐一个，”乙：“听说《长城》不错，”甲：“不是，”B：“那就《罗曼蒂克消亡史》吧，”甲：“我特么是让你推荐一个好看的女朋友你说的是啥！”
5.唐僧误闯盘丝洞，被一群蜘蛛精捉住。蜘蛛精：“你个花和尚，竟然偷看我们姐妹洗澡。”唐僧：“冤枉，真是冤枉，”蜘蛛精：“冤枉个屁，周围这么多洞你不去，为什么非要到我们洞府来？”唐僧：“女施主，贫僧只是想来上个网。”
6.和女友第一次去约会，吃饭唱歌，回来的时候天黑了，有点冷，我骑电瓶车带着女友，她将手伸进我腰两侧口袋里取暖，伸得偏下了一些，然后感觉一只小手好奇的轻轻的捏了捏，我去！电瓶车翻沟里了！
7.一个医生和他的病患发生了关系，感觉很内疚，心里总是感觉过意不去。于是他的脑海里出现了一个声音安慰他说：“你不是第一个和病患睡觉的医生，也肯定不会是最后一个和病患睡觉的医生，”在他的脑海里又总是有另一个声音告诫他说：“你是个兽医，你是个兽医......”
8.甲：“结婚好多年了，一直是老婆管钱，连烟钱都没有，听别人说100元出新版的了，不是蓝色的，换成了红色的，是吗？” 乙：“别听他们瞎说，都是骗你的，市面上根本不流通100元面值，我老婆说面值最大的才10元！”
9.当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我意识到了事情的严重性，现在的骗子越来越多了。
10. 看了《速度与激情7》，十分兴奋，出门在路上，发现前方不远处一辆宝马，超它！又遇一辆卡宴，超它！路虎！超！劳斯莱斯！超！宾利继续超！迈巴赫！不犹豫！超！超！超！没办法！就是有速度就是有激情。后来交警过来叫住我问道：“前面堵车呢！你骑着个破自行车拼命的往前挤啥呀？刮哪个车你能赔起啊！”
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