1.回老家遇见村里一个单身汉，我跟他打了招呼，递了根烟，他问我：找老婆了吗？想着自己二十好几了，又没女朋友，感到有点羞愧，就委婉的回答道：不急！我长得也不差，哪里会找不到老婆！只见他深深的吸了口烟，说道：30年前我也是这么想的！！
2.网上聊了一妹子，今天见面。问老妈要了二百块钱，老妈问我干嘛用，我说约会，她高高兴兴的就给了。刚出家门，老爸就把我拽到一边说“小子，二百块钱给我一百，半个月不知道烟的滋味了。”我说“爸，这是我的约会钱，不能给你。”“那是我刚建的小号，快拿来。”
3.刚进小学的时候，我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白，结果我就悲剧地连着6年都沦为群众的笑柄。 她逢人就说：“XX那家伙居然对我……噗哈哈哈~”接下来初中又被嘲笑了3年，高中也没有放过我。 一直到现在，家里吃晚饭的时候她还是动不动就拿出来说。我无奈的放下筷子：“爸，你能叫后妈别说了嘛！”~
4.在你困难的时候能拿出两百块的是朋友！能拿出两千块钱的是兄弟！能拿出两万块的是亲戚！能拿出二十万的是父母！但能拿出两百万甚至两千万的只有我们！这是我看过最感人的高利贷广告……
5.自从看了段子，一直对隔壁的王叔心存防范，总觉得他就是段子里的那个老王。﹉一次公司安排出差，要半个多月才能回来，想着家中娇滴滴的妻子，我临走前，忍不住把王叔请来吃饭。﹉半斤酒下肚，借着醉意我说出了心底的话：“王叔啊，我叫你一声叔，你可不能趁我不在，挖我墙角啊！”﹉王叔拍了拍我的肩膀：“孩子，王叔我可是看着你长大的，我是什么人你还不知道么，怎么会挖你墙角呢？虎毒还不食子呐！”﹉“王叔，是我以小人之心度君子之腹了！我自罚三杯！”
6.今天上课听写，老师念：狼狈为奸。我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的， ...... 去，她写了个狼被围奸！
7.老婆有个职业病，她以前学了十二年跆拳道……结婚后，她每次揍我前都会先向我鞠个躬，揍完我后还非要逼着我和她握个手……
8.楼下新开了家黄焖鸡米饭。我拉着朋友说：“我请你吃鸡吧！”他先是一怔，然后拉住我的手：“你终于理解了我给你的暗示了吗！”我莫名其妙，然后。。。。哎！你脱我裤子干什么
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