一句话来形容你是一条单身狗，答：“这么多年我唯一上过的就只有厕所了。”
2.今天有小贩向我推销光盘，我问他都是啥片子，他神情猥琐告诉我：“刺激滴！狂野滴！都是在野外肉搏滴片子！好看滴很哪！”我听得双眼放光，立马买了回家，一看，我去，动物世界！
3.瘦弱的男人回到家后，发现老婆在偷汉子。他气得发抖，但又不敢发作，只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了，然后拨了个电话：“妈，不好了！您闺女把自己锁在房里，说要自杀！”没过十分钟，丈母娘一家就全来了，整整三车人啊......
4.今天女同事全部逛商场去了，办公室全部剩下男同胞了。老板进门看了看说：“怎么光剩下插头了，插座都哪去了？”老板就是老板啊......
5.前段时间我家的大衣柜坏了，老婆去家具店新买了一个回来。衣柜的样式和颜色我都不太喜欢，不过我觉得隔壁老王好像挺喜欢的，因为我好几次提前下班回家都发现他待在衣柜里玩儿呢。
6.有个同事告诉我，她从网上买了一条皮裤子，质量好得不得了。我说：“是不是特别保暖，穿上很暖和？”她说：“早上放的屁，晚上睡觉脱裤子一股洋葱味扑面而来，辣眼睛啊，眼泪都流下来了！”
7.去拜访一位老前辈，老爷子耳朵有点儿聋，我刚进他家门就赶紧跟他打招呼：“老爷子，我们好久不见了！”老爷子：“啥？你们的好酒不见了？被谁偷了？”
8.一小伙半夜去跟爸爸掰玉米棒子，掰到一半时突然觉得脚底软软的，低头发现踩到了屎，破口就骂：“哪个龟孙子在我家地里拉屎！”于是他爸上来就是一个耳光：“你特么小声点！你老子拉的，再说了这是我们家地吗？”
9.半夜3点，电话响了，哥们打来电话说：”兄弟，我车里东西被偷了，”我说：“那你先报警啊，”“不是啥值钱的玩意，方向盘、油门、刹车都让人给卸下去了，你开车来接我一下吧，”我一想，现在小偷什么都偷，赶紧穿衣服下楼。刚出小区门口，哥们来电话了：“兄弟，不用来了，喝多了，坐副驾驶上了。”
10. 宁采臣：“我太伟大了，我竟然会说鬼话，能和鬼交流！”许仙：“这算啥，鬼起码是人变的，我连蛇语都会说！”唐僧：“阿弥陀佛，二位施主，贫僧会猴语、猪语、马语、龙语，我显摆了吗？低调，注意低调。”
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