一员工上班看小说被老板发现,中午被叫进办公室训话:“大家都在忙就你没事做,很闲啊。”秘书走到门口听见老板那么大声喊很咸啊,转身去倒了一杯水:“王总,要是感觉咸的话,您就多喝点水。”
有一孕妇和朋友聊天,孕妇说:“我特别喜欢女儿,我想生个女孩。”朋友:“那你喜欢吃酸的还是喜欢吃辣的?”孕妇想了想:“我最近特别喜欢吃酸的。”朋友:“一般来说是酸儿辣女,你应该会生个儿子。”孕妇:“那我现在开始改吃辣的。”朋友:“来不及了,到时候最多生出一个女汉子。”
一姑娘去买泳衣,试了之后有点大。老板说:“没事,下水了就贴身上了。”姑娘说:“我这是去海边,万一浪大了泳衣脱落了怎么办。”老板说:“我们质量好,你怎么浪都没事!”
爷爷问孙子:“如果我把院子交给你管理,这时猪抱怨饲料不好,狗埋怨待遇太低,驴谴责工作环境太差,你怎么办?”孙子想了想说:“我要给猪换饲料,提高狗的工资,改善磨坊环境。”爷爷叹道:“如此,我院危矣!你应该告诉他们狼要来了。”
早上去公园里锻炼身体,刚做了一组高抬腿。旁边有一个仙风道骨的白须老人说:“小伙子,夫妻生活不和睦吧?”我听完倒头就拜:“大师您难道会看姻缘!”老人不好意思的笑了:“不,只是刚才你裤门没拉,被我看到了。”
性感的警花不想当温室里的花朵,想到外面执行任务。这天,银行发生劫案,警花马上请求自己参与。局长道:“外面枪林弹雨的,你去干吗?”警花挺了挺胸:“当然是除暴安良!”局长看着她巨丰满的胸部道:“这个目标太大了,都没适合的避弹衣让你穿!”警花道:“我的胸是隆的!”局长:“那又怎么?”警花:“里面填的都是防弹材料!”局长:“……”
这几天四岁的儿子不好好吃饭,只好哄着他。跟他石头剪刀布,输了就吃一口,很快一碗饭就愉快的吃完了。今天公司有点事,我回家晚了点。刚进家门,二货老婆就把碗递给我:“老公你喂吧,我实在吃不下了。”哈哈,老婆这智商也没谁了。
甲:“你说,为啥现在出轨的女人越来越多?”乙:“还不是被她们当年的小学课本教坏的!”甲:“小学课本里还有这个?”乙:“当然有!不就是那丑小鸭的故事么,倘若不是它的鸭妈妈妈出轨,能把它生成天鹅?”甲:“呃,这因果藏得真深!”
有一对情侣,男的和女的说:“我们结婚吧。”女的说:“你有房吗?”男的说:“为什么你们女的结婚一定要有房呢?”女的说:“结婚不是要洞房吗?既然我出了洞那你为什么不出房?”
马化腾:“我有十亿小学生做后盾,谁能比我牛!”刘强东:“我女朋友有十亿宅男做后盾,不比你差!”马云:“小学生的钱归他妈管,宅男的钱归他老婆管,你俩都不如我,我有十亿败家娘们做后盾!”
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