一员工上班看小说被老板发现，中午被叫进办公室训话：“大家都在忙就你没事做，很闲啊。”秘书走到门口听见老板那么大声喊很咸啊，转身去倒了一杯水：“王总，要是感觉咸的话，您就多喝点水。”
有一孕妇和朋友聊天，孕妇说：“我特别喜欢女儿，我想生个女孩。”朋友：“那你喜欢吃酸的还是喜欢吃辣的？”孕妇想了想：“我最近特别喜欢吃酸的。”朋友：“一般来说是酸儿辣女，你应该会生个儿子。”孕妇：“那我现在开始改吃辣的。”朋友：“来不及了，到时候最多生出一个女汉子。”
一姑娘去买泳衣，试了之后有点大。老板说：“没事，下水了就贴身上了。”姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。”老板说：“我们质量好，你怎么浪都没事！”
爷爷问孙子：“如果我把院子交给你管理，这时猪抱怨饲料不好，狗埋怨待遇太低，驴谴责工作环境太差，你怎么办？”孙子想了想说：“我要给猪换饲料，提高狗的工资，改善磨坊环境。”爷爷叹道：“如此，我院危矣！你应该告诉他们狼要来了。”
早上去公园里锻炼身体，刚做了一组高抬腿。旁边有一个仙风道骨的白须老人说：“小伙子，夫妻生活不和睦吧？”我听完倒头就拜：“大师您难道会看姻缘！”老人不好意思的笑了：“不，只是刚才你裤门没拉，被我看到了。”
性感的警花不想当温室里的花朵，想到外面执行任务。这天，银行发生劫案，警花马上请求自己参与。局长道：“外面枪林弹雨的，你去干吗？”警花挺了挺胸：“当然是除暴安良！”局长看着她巨丰满的胸部道：“这个目标太大了，都没适合的避弹衣让你穿！”警花道：“我的胸是隆的！”局长：“那又怎么？”警花：“里面填的都是防弹材料！”局长：“……”
这几天四岁的儿子不好好吃饭，只好哄着他。跟他石头剪刀布，输了就吃一口，很快一碗饭就愉快的吃完了。今天公司有点事，我回家晚了点。刚进家门，二货老婆就把碗递给我：“老公你喂吧，我实在吃不下了。”哈哈，老婆这智商也没谁了。
甲：“你说，为啥现在出轨的女人越来越多？”乙：“还不是被她们当年的小学课本教坏的！”甲：“小学课本里还有这个？”乙：“当然有！不就是那丑小鸭的故事么，倘若不是它的鸭妈妈妈出轨，能把它生成天鹅？”甲：“呃，这因果藏得真深！”
有一对情侣，男的和女的说：“我们结婚吧。”女的说：“你有房吗？”男的说：“为什么你们女的结婚一定要有房呢？”女的说：“结婚不是要洞房吗？既然我出了洞那你为什么不出房？”
马化腾：“我有十亿小学生做后盾，谁能比我牛！”刘强东：“我女朋友有十亿宅男做后盾，不比你差！”马云：“小学生的钱归他妈管，宅男的钱归他老婆管，你俩都不如我，我有十亿败家娘们做后盾！”
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