小丽给爸爸打电话说：“爸，我车被撞了！”爸问：“谁的责任？”小丽答：“我的责任。爸又问：对方一点责任也没有吗？”答：“一点责任也没有。”爸爸觉得很诧异，问：“对方开的什么车？”小丽答：“对方是面墙。”
一个大型IT公司不小心招聘来三个食人族，工作一年也相安无事，突然有一天死了一个技术人才。总经理把他们叫进办公室调查情况，三人都推说不知道，无奈总经理让他们回去干活了。回家后，食人族老大问道：“说吧，那人是你俩谁吃的？”老三扑通就跪下承认了。老大立刻吼道：“我都说几遍了，吃就吃当官的，吃几十个官也没人发现！就别吃干活的。”
一个业务员气急败坏的对同事说：“如果老总不收回刚才那句话，我立马辞职！”同事非常诧异的问道：“老总说什么了？”业务员叹了口气说：“赶紧滚蛋！”
一个农村老汉养了一只鸡，这只鸡有项绝活，就是跑得比别的动物都快！老汉经常向别人炫耀这件事。有个土豪听说后马上找到老汉说：“我出一万元买你这只鸡行吗？”老汉摇摇头说：“不卖。”土豪笑笑说：“那我出三万你卖我好了。”老汉还是摇头。土豪急了，说：“那十万你总该卖了吧！”老汉依旧摇头。土豪诧异的问道：“不过一只鸡而已，给你十万你不卖，你是不是脑子有问题啊？”老汉无奈的回答：“因为我追不上它……”
那天在网上买东西。相中一件羽绒服，标价是100元。于是我开始和店主讨价还价，最后店主说90元，能拿你就拿，可我还是觉得贵，店主说不能再让了。没办法，我只好与店主拜拜，并且习惯性的打出“88”，不料，店主先发了一个哭的表情，接着说“好吧，成交！”
物价上涨，工资不涨。我决定委婉的和老板谈谈，于是来到他的办公室说：“唉，老板，你看现在的肉涨价了，青菜也贵，日子不大好过啊！”老板看看了我，若有所思。并让我先回去。我觉得有门，并且暗自窃喜。中午到食堂吃饭时，不想看到门上贴了一张通知：因有员工反映，菜价上涨，故今后午餐由两荤一素改成一荤一素。
一天下午我旷课去打游戏机，晚上8时多才回家。在家门口，我想：“怎么向父母撒谎呢？老爸肯定会狠揍我一顿的。”突然听到屋子里父母正在和人说话，我暗叹：“天助我也，家里来客人了，父母就不会问我旷课的事了。”我激动地开门进去，一看，是班主任。
去外地出差，从前一哥们带着他媳妇请我去了一家豪华酒店用餐。快要吃完时，他们竟然为了谁去幼儿园接孩子的事情吵了起来，而且越吵越厉害。他媳妇一生气转身就走了，哥们忙快步追了出去。我刚要起身看看，服务员拦住我说：“先生，餐费一共1088元，现金还是刷卡？”
哥们想让她的女友减肥，女友为难的说：“太难了，因为我的身体里住了四个人。”哥们就疑惑的问道：“哪四个人？”她说：“唐僧、孙悟空、猪八戒和沙僧。每天唐僧说：我要吃素；八戒说：我要吃肉；悟空说：我要吃水果；最可恨的是沙僧，他说：师父大师兄二师兄说的对啊！”
老刘在外地遇了车祸，躺医院打电话跟他媳妇说：“要是我死了，你还年轻，再找一个，别为我守寡。”他媳妇含泪说：“我已经找好了，就等着你死了。”
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