1、读书时代最互相信任的两个人。应该是小学老师和初中老师。因为小学老师总是说:“这个知识点以后初中老师会讲的。”而初中老师则表示:“这个知识点你们小学老师应该教过的呀!”
2、小时候跟一群小伙伴在学校操场踢足球,我一脚下去用力过猛,把足球给踢到围墙外边去了,出去找一圈儿却没找着,只好作罢。没曾想,隔了几天却见隔壁班一小子拿着我的足球在操场上踢。我当时那叫一个激动啊,直奔那小子就跑去:“喂!你手里拿足球是我的!”“你的足球?”“是,我有朋友可以为我作证,这球是我前几天一不小心从操场踢出去的。。”“那你先赔我家窗户!”
3、今天在银行看到一幕:大厅内放着一张桌子,上面摆着几样贡品。旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词…… 我就问旁边人:“怎么回事?” 那人回答说:“人死了,存折密码不知道,银行非要本人来”……
4、无聊买了一袋恰恰香瓜子,我一个人嗑完了,一共1854颗,26颗是空的,混进来9颗带虫的,有6颗没炒开,是连在一起的,还有4个是苦的。中间喝了7杯水。没错,这就是无聊。----萌虎吐槽:刚刚这段话一共67个字,11个标点符号,其中横78划,竖137划,撇65划,捺57划,其他139划,和萌虎比无聊吗?
5、今天老师刚进教室,我就打了个嗝,老师看了我一眼说,你要拉啊,我本着老司机的原则回了一句 你要吃啊?你们说我机智不,就是特么走廊风有点大!
6、跟闺蜜合租。今天我边费力的拧酸奶盖子边感叹:每当我拧不开盖子的时候我都觉得自己缺一个男人,这时闺蜜默默的接过了我手里的酸奶,扯下了酸奶盖子下的密封条,轻轻拧开并递给我,说一句:你缺的是脑子~
7、今天早上打车出门,路上,遇到两个女的打架,都动上手了。司机师傅突然问我:“你赶时间吗?”我说:“不呀,怎么了?”然后司机师傅靠边停车,指着打架的地方:“不着急的话,我们看会再走,我觉得快要扒衣服了”
8、天真冷,我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门老妈看见了,责怪我:"下身穿得这么少,快去加条裤子"。我说:"我上身穿得多,不会冷"。老妈一听生气了:"下身跟上身比不禁冻,下身多穿点才对,冷的时候大家都是跺脚,你见过捶胸的吗?"
9、顾客:“豆腐多少钱?”老板:“两块。”顾客:“两块一块啊?”老板:“一块。”顾客:“一块两块啊?”老板:“两块。”顾客:“到底是两块一块,还是一块两块,”老板:“是两块一块顾客:那就是五毛一块呗!老板:去你妈的,不卖你了!都他妈给老子整糊涂了!
10、老公抽烟抽的厉害,最近咳嗽非常凶。医生要求他戒烟,他开始戒烟,但咳嗽好点后又开始抽了……昨天被我发现抽烟,我们大吵了一架,最后老公保证以后绝不会抽烟。今天早上为了考验老公是否真的戒烟,出门的时候我特意没有关煤气……
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