1.我妈炒股。股市不涨,整天一片绿我妈叹了口气,说:这可怜的股票娃,跟没娘的孩子一样,只能爹爹跌。唉,它什么时候来大姨妈。'
2.病人:“大夫,你给我说实话,我是不是活不了几天了?”医生:“谁说的,你不要胡思乱想。”病人:“你别骗我,我都知道了!昨天主治医生来查房的时侯,我在看报纸。他莫名其妙地对我说:‘哟,还在看连载的啊!’”
3.两人相亲简单聊了几句。女:你做过什么错事吗?男点了根烟:在我情窦初开的时候,我把天花板上的蚊子变成了琥珀,诶!女:走!领证去!
4.老师训斥不遵守纪律的学生:“不要讲话了,你们要讲话,到上面来讲。”“到上面去讲?那学费怎么算?”一个学生嘀咕道。
5.爸是开饭店的,那天在店里吃完饭,想给爸充充场面,大喊:“小二!结账!”爸过来一巴掌就呼我脸上:“小二是你叫的?!”我:“服务员,结账。”又是一巴掌:“服务员是你叫的?!”我:“爸,结账。”爸:“你早这样不就不用挨揍了吗?”据说那天客人们从中午坐到了晚上九点都没人结过帐…
6.和四岁儿子一起抢零食吃,由于动作过大,把老婆刚买的香水给碰地上摔了。。此时儿子也不抢吃的了,扯着嗓子一嚎:自找的,你老婆还有五秒到达战场。。。我:.........
7.大爷走进银行,火急火燎的就往柜台冲,惹得其他顾客一阵不满。引导员赶紧拦住他说:“大爷,按号。”大爷一愣,然后竖起拇指:“不愧是大银行,果然专业!”,然后凑近对方耳边说:“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票,老爷子心想:吓死我了,居然被我蒙对了。
8.前几天请假回老家,小侄女刚刚6岁在我家玩,我说了句,“你好,侄女”这小萝莉萌萌地看着我脱口而出:“你好,牛郎”
9.老妈问我:“你读了这么多年书,你觉得你值多少钱?”我想了想:“最少一万吧。”老妈对我竖起大拇指:“好,不愧是我的儿子,有出息。”“不行不行,哪有吃饭拿儿子抵饭钱的啊?”饭店老板连忙摇头。
10.实习老师一枚…因为学校要综合打分,所以要求我们每个人录一节课发优酷上…今天和一同学聊天,问起怎么提高视频的点击率,她特淡定的说,只要把题目改成…清纯女老师上课走光,四分二十三秒是亮点…真心跪了,人才啊
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