1.儿子身上发痒,让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。儿子问:“这是干什么?”“这是新的挠痒法,叫神经转移。”“爸爸的脸上经常发痒吧?”“胡说,脸发的什么痒!”“不发痒,那为什么妈妈经常给你神经转移呢?”
2.儿子:“爸爸,我留级了,你很高兴吧!”父亲:“为什么?”儿子:“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”
3.就刚才和几个哥们吃饭,背景,吃饭时闲聊都说自己媳妇怎么怎么漂亮,哥我一句话当时冷场…:我媳妇不化妆敢出门!!!!!!他们就都低头吃饭不说话了。
4.昨晚老公搂着准备睡觉的时候突然说:老婆,我给你讲个故事吧。瞬间觉得好有爱,好幸福的。满怀期待的等着听故事:有个大草原上住着一群羊,一个羊妈妈带着一万只羊宝宝,一天傍晚羊妈妈担心自己的宝宝都回来了吗,她就开始数自己的羊宝宝,一只羊、两只羊、三只羊、四只羊...然后自己就睡着了......
5.真假悟空来到玉帝跟前,要求用照妖镜辨别真假。假悟空朝镜子里照了一下,里面的不是自己,是个怪模怪样的东西。假悟空顿时捏了一把汗。这时所有的神仙都笑了起来,假悟空这才反映过来~他奶奶的,敢用哈哈镜来忽悠我。
6.家人不同意我和男友在一起,我:老公你把我吃了吧!男友:为什么啊?我:那样我们就可以永远在一起啦。男友:不行,拉出来怎么办?我。。。
7.晚上老婆忽然说想吃西瓜,这大冬天的又是晚上,哪有西瓜啊,本段子精神回了句没关系,随便想,就睡了,老婆倒也没说啥,就是早上起来发现工资卡里这个月工资全被划到支 付 宝里了……
8.小时候,我哥哥总是骗我的零花钱,有一次他问我想不想要小贝壳? 我给了他五块钱,结果晚上的时候,他真给我带了一堆小贝壳,我视如珍宝,直到我认识了开心果那小贝壳是我哥花五块钱买开心果嗑的果壳…
9.刚才同事早退,忘记带网购的衣服,懒的上楼取,站楼下喊我,帮她把办公桌底下的袋子扔下来,我拿上东西刚要往下扔,灵光一闪,大喊一声:是不是这两条内裤?然后就听见各部门的窗子哗啦啦的都开了……二货同事捡起东西跑了……跑了
10.经过我刻苦认真的学习,终于拿上了驾照,问教练,我适合买什么车时,教练抽了口烟对我说:买什么车我没建议,但是真心建议你保险买全保!
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