1、 记得初中一政治课上,同桌告诉老师肚子疼,要去厕所。老师同意了……结果十多分钟过去了,他还没有回来。于是老师就让我去看看。我:“报告,老师他忘带纸了!”于是我在所有师生注目下,随手拿过同桌政治书本撕了几页,给他送去了。
2、老师问:“董卓骑的是什么马?”同学们纷纷不知道,老师提示道:“再想想,这马吕布也骑过,”小明大声抢答:“老师,是貂蝉!”老师:“滚!”
3、女:“我们分手吧。”男:“分手也行,让我最后一次牵你下手吧!”女孩同意了,男孩笑了笑:“你要是能从我手里挣脱,我就同意分手。”女孩用了好大的力气,从男孩手里挣脱,男孩马上转身离去。女孩突然明白了什么,大骂:“玛蛋,草泥马!送我的戒指你TM还撸回去了!”
4、高三,一女生骂一老实男生,我日你娘。。。我日你娘。。。。
男生开始不理,后来被骂急了,一拍桌子站起来说了句:我日你娘俩!
女生顿时安静了。。。
5、语文课上,老师在黑板上写了一个“嬲”字,问念什么?
突然我同桌高喊:3P!
全场愕然。。。
6、大爷,你结婚60年了还管你老伴叫亲爱的,恩爱这么多年有什么秘诀吗?”“没办法,20年前就忘记我老伴叫什么了,又不敢问她,只能这么叫了。”
7、今天相亲的时候,那女的挺漂亮,她问我在公交车会不会给老人让座,我想着是她在考我人品,我当时就回答,当然会,结果她转身就走了,我到现在还想不明白,她干嘛走!
8、去驾校练车,教练指着池塘说:“前几年有个女的,报了驾校,分不清油门和刹车,直接带着一车人窜进了池塘。” 下面一群人就开始笑,就在这时,教练指着我说:“没想到,今年她又来了!”
9、小区附近有个美容美发一条街,里面一水的小姑娘,我经常路过那里。今天想去理个发,就选了一家,进去一问价格,人家小姑娘介绍说:“洗洗10块,带剪20,再加上吹300,您自己选吧。”我听完扭头就出来了,洗剪的价格还能接受,那吹的价格就有点过分了,家里又不是没有吹风机......
10、小时候的某个冬天,我一觉醒来,妈妈告诉我:“昨天我和你爸打牌回家,看见你在睡觉,然后我们掀了你被子,看看你冻得醒不,结果你本来睡成大字的,慢慢缩啊缩,缩成了一个虾米你都没醒啊哈哈哈哈哈哈……”我瞬间凌乱了。我是亲生的?
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