1.我：“妈，我桌子上火车票呢?”妈：“哦，我给退了，过年相完亲再走。”我……
2.上班路上，看到一对父子在吵架，儿子着急的说：“爸，我上班马上迟到了，关于钱的事，晚上我在给你解释。”老爸：“我不是你爹，你别叫我爹，把我的钱包还给我。”儿子：“爹，家丑不可外扬，你先放手，我要上班呢。”我上去劝解老头：“老爷子，让你儿子先走，有事回家说吧。”一转头，小伙子骑摩托车跑了。老头给了我一巴掌：“你装什么好人，我和他真不认识，这个钱你来还。”我：......
3.有人问唐僧师徒为什么能成功，唐僧：我上头有人！悟空：我有圈子！八戒：我有猴哥带！沙僧：我进了个好团队！龙马：我为什么能成功？不知道啊，被领导骑着骑着就成功了！
4.我：我姨妈来了，你把碗洗了吧。他：我不在家你咋办？我：你不在家，我就烧点热水洗。他：你就当我不在家。我：。。。。。。。
5.三个醉鬼来赏月，醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？”
6.今天在街上看到一个打扮成孙悟空的人在摆地摊，不知为何和别人起了冲突。别看他瘦小，打起来狠的不要不要的。事后JC来了，问他：你那么瘦小，为什么打比你高大威猛的你还那么凶猛？他说：我穿了大圣的衣服，就不能输！JC听了很感动，然后就把他抓走了！
7.隔壁王姨找我妈聊天，原来是在给我说媒，我说我还想多玩几年，不想这么早结婚，我妈没说话，隔壁王接住话说：你傻啊，单着有什么玩的？结了婚才叫好玩。
8.家有独子一枚，学习成绩不理想。今天媳妇拿着儿子0分的卷子，对我吼了一句：“这就是你当年率领亿万精兵，攻打我守了18年，留下来的精兵中的精兵？”
9.一男生有个青梅竹马的在家里，一次朋友聚会的时候，一堆女生逗他说：“要是你青梅竹马的结婚了，新郎不是你怎么办？”那男生特淡定，头也不抬地说：“新郎是不是我不重要，孩子他爹是我就行了！”......
10.我来看男朋友，结果和几个朋友出去喝多了，他的一个铁哥们跟我一起送他回家，然后他们两人在院子里各种不舍，各种拥抱，最后还互相在脸上留下了一吻才离开......我在风中凌乱了，我是不是该防些什么呢？
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