1.一记者访问一位成功人士的老婆：“您真是有眼光，嫁了一个这么优秀的男人，请问您是在什么时候看出你老公这么棒的呢？”对方回：“睡觉的时候。”记者话筒一抖...这么大的尺度...艾玛逮到猛料了！这时候对方正色道：“冬天里能唰一下起床的人，他们什么事干不出来！？”记者：“……
2.群侠散去，郭破虏一个人躲在墙角偷偷的抹泪，黄蓉惊讶的问：“今日你大姐夫执掌丐帮，群侠给你二姐贺寿大破蒙古大军，你外公也来看你们，你为什么不开心？”郭破虏哽咽道：“妈，今天我也生日...”
3.上语文课，同桌睡着了，坐在边上的同学突然叫醒了他并小声说道：“读课文第三段”。那同学立马起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳！老师郁闷的看着他问道：“同学有什么问题吗？”这同学貌似知道了什么，蛋定的说了一句：“这段写的真好！我给大伙念听听！”老师：“……”
4.“我这个人只有两个特点，第一就是很幽默。”“就你这傻逼还幽默？”“第二是喜欢动不动就砍人。”“哈哈哈大哥您真幽默！”
5.赵本山：请听题，一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？范伟：二奶。高秀敏：错！是银行。
6.赵本山：请听题，城市环境污染不是由汽车造成的，而是由自行车造成的。自行车的污染比汽车更大。这句话谁说的？范伟：精神病人。高秀敏：错！是专家
7.刚上班那会，老妈说每月工资都归她领，给我存着娶媳妇。我一急对我妈说：妈！那怎么能行？你这样做我空着口袋能找到媳妇吗？…我话还没说完，老爸就一皮鞋丢过来了：我当初口袋里就没有一分钱，不照样把你妈娶回来了
8.“老婆，我可以去阳台站会吗？”。“你怎么想的，大半夜还这么冷，你去阳台干啥！感冒了怎么办，你可是是家里的顶梁柱，你如果倒下啦，我们这个家怎么办！”。“但是老婆，搓衣板真的太硬了，我跪不住了……”。
9.去理发店理发，进门后一名学徒招呼我坐下来，拿起推子给我捣鼓了两下，然后就去一边玩手机了。我问他：“怎么停下来了？”他抬头一笑:“师傅吃饭去了，怕你等不及走掉，所以我先给你来两下。”
10.合租的俩妹子，若若跟小雅在吵架。一问原因才知道，原来是若若嫌小雅叫声太大影响休息，而小雅嘲笑若若闷声不会做女人。于是我赶紧劝她俩，每个人有每个人的性格，能走到一起是缘分，都相互担待一点。可她俩依旧不依不饶，我这暴脾气直接上来了：“没完没了了是吧？再得瑟，我谁也不陪你们了。”她俩这才各自回的屋。女人，有时就不能太惯着...
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