二、闺蜜:姐,为啥总有那么多帅男围着你?
姐:你知道我们出租屋附近的那两个包子铺吗?
闺蜜:知道啊,怎么了?
姐:你说为啥一家生意很好,买包子都要排队,另一家的生意却冷冷清清?
闺蜜:一家馅多包子大,另一家包子小馅少。
姐挺了挺胸:现在你知道为啥那么多帅男围着了吧!
闺蜜:擦……
三、考场逢李龟年
2016年冬,高中会考,补考考场,遇故人,遂作诗一首
门口罚站经常见,早恋逃课几度闻。
本是学堂好风景,补考考场又逢君。
四、昨晚蹲厕所出来,老婆一把抢过我的手机
老婆:“你个王八蛋,竟然背着我勾引其他女人!”
我:“我……我没有!”
老婆:“你放屁,第一,你从厕所出来,我没听到冲水的声音,说明你没大小便;第二,我进厕所闻了闻,也没有烟味,说明你没在里面偷偷抽烟;第三,前两种可能性都排除,就只剩下玩手机一种可能性;第四,刚才你进厕所前手机还有87%的电量,出来还有84%,证明不是在看视频,而是在聊天,两个大男人肯定不会聊天,那就证明你在勾引那家的小姑娘。”
我噗通跪倒在地:“老婆,我错了”
五、龙太子新晋为龙王。龟丞相送来一罐蜜。
龙太子说:这我可不敢收!
龟丞相:这不是什么贵重物品,算不上行贿吧!
龙太子笑道:龟丞相不知道咱们东海边上的朴总统么,可是被“龟”蜜害惨了,我要吸取教训啊!
龟丞相:......
六、小侄女不知为啥在哭,懒得理她,所以就坐在一边微信聊天。
老妈走过来:宝宝哭听不到吗?聊得这么欢,是不是谈对象了?
正在哭着的小侄女插嘴了:奶奶,一看就知道叔叔没有谈对象呢!
老妈:小丫头片子,你懂什么啊?你怎么知道叔叔没有谈对象?
小侄女:看到女孩子哭都不知道哄,能有对象?
七、媒人:你的择偶条件是什么?
女孩:我不喜欢从事铁路行业的男人,还有从事家居行业的男人。
媒人:不错的行业啊,到底是为什么呢?
女孩:第一种男人容易出轨,第二种男人容易出柜..
八、办公室的美女正在大谈恋爱经,说总是被男友催婚……唯一的一位剩女在旁边听后,她觉得自己该说几句话,以免显得自惭形秽,她:“以前我也总是被人催婚。”“哦,你男友也催你吗?”“是我爸和我妈。”
九、老婆买了一件衣服,原价五百,她八十块就拿下了,回来挺嘚瑟的。大舅哥问,“还价这么狠,别人生气没?”“没啊!只是有些不情不愿的!”“哎呀!还可以砍二十!”大舅哥一副惋惜的样子,说:“砍价必须砍到别人想揍你才算是砍到位了!”
十、跟儿子在卧室谈判,媳妇旁观。谈到激烈的时候儿子让他妈妈帮他!我美美的说到:那是我媳妇,她会帮我的!儿子斜了我一眼,我俩有血缘关系!你俩不过是男女关系!
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