1.今天去取款机取钱，卡果断的被机子吞了！正在焦急等待的时候，一小伙子跑来取钱。本着好心对他说:我卡被这机子吞了，要不你换个机子吧。只见他猥琐一笑说:我人这么帅，运气肯定没你差！！嗯。没错。后来他和我就一起在取款机默默地等待。。
2.老师在讲台上看着我们重重的叹了口气说：为了你们我把烟都戒了！因为我怕稍一个不注意就把你们这群草包都点着了！
3.有时候其实女生是不生气的，她就想作一下，可是作着作着，你不哄她，她就真的生气了……然后哄着哄着，她就感觉真的是你错了……
4.初二那年期中考试的前一天晚上10点多，我妈把我叫醒，告诉我奶奶去世了，后来去殡仪馆，一晚上没睡，早上又去考语文，当时难受的想发泄，就也没管什么作文题目把心里的话都写出来了，后来老师给了我0分，说我是为了分数编故事，还说的特难听，还要给我家长打电话，我当着办公室其他老师面把他打了，后来他住院了，我爸又打了他一顿
5.没结婚前，媳妇总是骑一辆粉红色的自行车。遇事总是从自行车上下来，从来没有撇着单腿着地过，说话柔声细语，一副手无缚鸡之力的乖乖女形象。结婚后，总算是把哥骗到手了，骑摩托车竟然狂飙到一百迈，时不时还玩个小漂移，哥在后面坐着鼻涕都被甩出来了。这也算了，丫的那天无意中竟然让我翻出她的跆拳道证书，装的，全是装的，大骗子。
6.儿子五岁，上完课放学回来告诉我，老师调位置了， 他和一个小女生同桌，我问他 我说那个小女生可爱吗，儿子回答我说 可爱，她是我们班最漂亮的， 然后我问他说 那你是不是上课喜欢跟人家女生说话， 他说 我不跟她说话，不然老师会把我们调开， 五岁啊，我也不知道他这样想是不是对。
7.过年了，给女神发了个520元的大红包。她说:relly？ 我说:relly。 她当即给我发了个2513.14元的红包。我领完后当即拉黑。
8.你知道吗？三秒钟，拳击手能挥多少拳。三秒钟，猎豹能跑多远。三秒钟，蚊子的翅膀能振动多少下。所以，请不要小看三秒钟好吗！
9.安卓:想通了？诺基亚:想通了。安卓:不嘚瑟了？诺基亚:不嘚瑟了。安卓:那来吧，老子好好给你拾掇拾掇，让你东山再起。
10.结婚不久和媳妇去饭店吃饭，隔壁也是一对小夫妻，女的说：老公，点份木耳吧，你抽烟多，木耳清肺！我跟我媳妇说：看人家多关心老公！二货媳妇儿直接大吼一声：服务员，给我上一斤牛鞭，两斤猪腰子，三瓶三鞭酒！！！顿时，我成为饭店的焦点了。。。
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