1.今天去取款机取钱,卡果断的被机子吞了!正在焦急等待的时候,一小伙子跑来取钱。本着好心对他说:我卡被这机子吞了,要不你换个机子吧。只见他猥琐一笑说:我人这么帅,运气肯定没你差!!嗯。没错。后来他和我就一起在取款机默默地等待。。
2.老师在讲台上看着我们重重的叹了口气说:为了你们我把烟都戒了!因为我怕稍一个不注意就把你们这群草包都点着了!
3.有时候其实女生是不生气的,她就想作一下,可是作着作着,你不哄她,她就真的生气了……然后哄着哄着,她就感觉真的是你错了……
4.初二那年期中考试的前一天晚上10点多,我妈把我叫醒,告诉我奶奶去世了,后来去殡仪馆,一晚上没睡,早上又去考语文,当时难受的想发泄,就也没管什么作文题目把心里的话都写出来了,后来老师给了我0分,说我是为了分数编故事,还说的特难听,还要给我家长打电话,我当着办公室其他老师面把他打了,后来他住院了,我爸又打了他一顿
5.没结婚前,媳妇总是骑一辆粉红色的自行车。遇事总是从自行车上下来,从来没有撇着单腿着地过,说话柔声细语,一副手无缚鸡之力的乖乖女形象。结婚后,总算是把哥骗到手了,骑摩托车竟然狂飙到一百迈,时不时还玩个小漂移,哥在后面坐着鼻涕都被甩出来了。这也算了,丫的那天无意中竟然让我翻出她的跆拳道证书,装的,全是装的,大骗子。
6.儿子五岁,上完课放学回来告诉我,老师调位置了, 他和一个小女生同桌,我问他 我说那个小女生可爱吗,儿子回答我说 可爱,她是我们班最漂亮的, 然后我问他说 那你是不是上课喜欢跟人家女生说话, 他说 我不跟她说话,不然老师会把我们调开, 五岁啊,我也不知道他这样想是不是对。
7.过年了,给女神发了个520元的大红包。她说:relly? 我说:relly。 她当即给我发了个2513.14元的红包。我领完后当即拉黑。
8.你知道吗?三秒钟,拳击手能挥多少拳。三秒钟,猎豹能跑多远。三秒钟,蚊子的翅膀能振动多少下。所以,请不要小看三秒钟好吗!
9.安卓:想通了?诺基亚:想通了。安卓:不嘚瑟了?诺基亚:不嘚瑟了。安卓:那来吧,老子好好给你拾掇拾掇,让你东山再起。
10.结婚不久和媳妇去饭店吃饭,隔壁也是一对小夫妻,女的说:老公,点份木耳吧,你抽烟多,木耳清肺!我跟我媳妇说:看人家多关心老公!二货媳妇儿直接大吼一声:服务员,给我上一斤牛鞭,两斤猪腰子,三瓶三鞭酒!!!顿时,我成为饭店的焦点了。。。
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