1、闺蜜说，刚和她老公谈恋爱时，想吃瓜子，她老公说：吃什么瓜子，走给你买开心果和松子吃！结婚后，想吃开心果，老公说：去买点瓜子磕吧！横竖都是磕！
2、工程竣工，老板大赚了一笔，黑夜请咱们十几个职工去高级酒店吃饭。我终身都不会忘掉那酒店的饭碗还没有调料碟那么大，老子一口一碗，十几自己硬是把三服务员累得够呛。老子狂吃21碗，是当晚的冠军，那记载，咱们公司至今无人能破。。。
3、小妹一岁过半了，刚刚做了错事，我举巴掌作势要打。她苍茫的看了我一眼，然后兴奋的举起小手掌跟我对击了一下，大喊‘耶’。。
4、上班时期经常会肚子饿，不喜欢吃零食，就到超市附近一个生果摊买生果吃，一来二去的和买生果的哥们熟了，一个礼拜前的下午买好生果结账的时分，卖生果的哥们对我说 : “干脆你做我女兄弟吧 。这么就有免费的生果吃喽 。”如今的情况是咱们分手了。理由是他嫌我太能吃了 ！ T^T
5、大玉儿和多尔衮一对有情人，即便皇太极死了也没能在一起，真是可悲可泣啊！教师:“小明，你为何发出如此慨叹？”小明:“你和校长没结果的，死了那条心吧！……”
6、心境极好，遂开端歌唱，把房门，窗户都翻开通风，开心的收拾家务。对门张阿姨俄然严重的冲进来：进门就骂我老公，你是不是又给媳妇吵架了？然后抱着我问“哪里不舒服吗？哼哼唧唧的。”天呐，我歌唱都能唱出家暴的感觉了…
7、刚出国那会儿，啥都新鲜，啥都不明白，某天早晨去麦当劳买东西，找了几个钢蹦，出门见一老头，黑人，穿得破破烂烂蹲在麦当劳门口捧个杯子。心境甚好，顺手把钢蹦扔老头杯子里了！发现声响不对，然后回头，见人家手里捧的是一杯咖啡。。。
8、昨日，女儿拿了一袋零食 指着上面的字说“太姥姥，我教你认字，这两个字念 土 豆！”太姥姥乐呵呵的跟着念了一遍“土 豆”，那场面真的好温馨，我不由得微笑着走过去...只见女儿 反 着 拿的零食袋，那上面清清楚楚的写着 豆 干！！
9、学生抽烟被老湿抓到，给了两巴掌说：年纪轻轻，就学会抽烟！老湿看看烟盒说：玉溪！还抽好烟！又是两个巴掌。。。打看烟盒一看，里边却是红塔山。啪！啪！叫你装逼！
10、我妈总嫌我丑，春节没放假。老妈打电话说 : 大春节的不放假，还让你一个女孩子上晚班，要是遇到坏人怎么办？
正想说没事我长得安全，就听老妈说 : 不要仗着自己丑就可以为所欲为，究竟很多人到了黑夜都是瞎的。
11、别傻了，约炮对男子有什么优点？钱花了，力卖了，也就那一下！…还不如女的呢，享受了物质，享受了继续的高潮，调理了内分泌，青春痘也治好了，阴阳也调和了！所以，男子，别傻了！！
12、今天检查，护士在门口叫朱婷婷，然后一个大爷走了进来，护士蹙眉：不是叫你，叫朱婷婷！大爷懵懵哒：我即是…
13、哎呀我去，怎么解锁这个舌姿势的，教教我。
14、天啦噜，吓死本宝宝了。
15、真爱，不是你想象中的那么肤浅。
16、你像男盆友这样爱抚你，可实际上，他却这样蹂躏你。
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