1.今天开车到红绿灯处，我排在第二，鬼使神差的按了下喇叭，只见前车一脚油门就窜了出去，过了五六米急刹车停住了 然后打开车窗一脸幽怨的看着我说……
2.表妹和她对象打架，把离婚证都办了。她让我帮忙去她家打架，我去了以后把她老公搞的爬不起来了。结果过了三天她两个又复婚了，我倒成了她俩的仇人了……
3.哥们让人骗到传销组织，不到俩月让人家撵出来了，据说这大哥一听课就睡着，讲师给他叫醒他就跟旁边女生聊天，还专挑好看的调戏，开饭专吃肉，其他人不给他夹肉就往菜里吐唾沫，晚上睡觉看片不带耳机，关键他还不给其他人看。真霸气啊！
4.一老头说：“当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。”少年听得心驰目眩，正要再问，旁边老太太骂道：瞅你那样，玩个石头剪子布都说得这般威风！
5.我妈在我旁边，突然和我说：“这个人加我好友了，看看是不是你男朋友。”我刚把我妈手机拿过来，发现还真是我的现任，结果丫发了条消息过来：“阿姨，我以后可以直接跟你告状了！”
6.有一天，舒淇、莫文蔚、姚晨在酒吧喝酒。聊着聊着，三人就比谁的嘴巴大，舒淇拿起桌上的苹果，一口塞进嘴里，轻蔑的看着其他两人。莫文蔚二话不说，双手抱拳，往嘴里一送，面不改色。一分钟后，姚晨一个人走出了酒吧。
7.两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？” 另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。”
8.喝多了，跟人打架被揍惨了，白衬衫上到处是血。回到家，媳妇看了我一眼：“早上你出门时穿的是件白衬衫吧，咋地，买新衣服了？”我怒吼道：“来来来来，你特么地看下这是什么新衣服？？老子被人揍，流的血 ……”“哦，那就好，我还以为你又出去乱花钱了呢……”
9.带女友回乡下看望爸妈，睡正香时女友突然大叫：“老鼠，有老鼠 ……”我笑道：“怕什么，它又不会咬你！”女友嘟着嘴不高兴的说：“人家就是怕嘛，你想办法赶老鼠走。”我无奈笑道：“好吧，咱俩现在把两只手都举起来，然后，把头抱住 …… ”
10.闺蜜是个大龄剩女，由于是闷骚型所以一直没对象。今天突然兴高采烈的告诉我说自己有男朋友了，我好奇的问那男的帅不帅，叫啥名字呀？住哪里我认不认识？”闺蜜两只手揉着头发羞答答的说：他叫黄茄冬
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