1.老婆突然从身后抱着我说：“哥哥，我想要。”我回过头一本正经地问：“能等会儿吗？”她撒娇说：“不行，就现在要，就现在要！”“好吧”，我把她安抚到沙发上，温柔地说：“是上次那个红色的包包吧，我看看降价了没。”
2.看到网上男子骂推销女孩的视频我就在想：最热心的永远是网友，最冷漠的永远是路人。到底是网友不出门，还是路人不上网？
3.你经历过最深刻的孤独是什么？有人答“作业就你没交了”我问哥们你经历最深刻的孤独是什么？哥们吸了口烟，把烟头扔在地上，低下头踩灭烟头，抬头看向远方说“以前连身体都可以进去的朋友现在连空间都进不去……”
4.晚上问她：在我之前你有几个男朋友？女友说：可以凑一桌麻将。我：四个呀？那也不算少了。女友：老公，我要说的是麻将，你会不会揍我？
5.大一的时候：兄弟，你班里有没有美女？介绍给我大二的时候：兄弟，你班里有没有女同学单身的？介绍给我大三的时候：兄弟，你班里有没有人单身的？大四的时候：兄弟，你过来一下…
6.我们一家三口去餐厅吃饭，吃完饭老公一摸口袋，坏笑着说忘带钱了。我说那把你压这里吧，老公说老板不要我啊！我说那把我压这里吧，老公说那可不行！！旁边的4岁闺女委屈的说，“看样子，你俩是觉得把我压这里最合适对吧。。。”
7.以前学骑单车都是用家里废了的二八大杠，我撇着一条腿在三角杠里，跌跌撞撞地摔了无数次，终于学会了，意气风发地骑去学校，同桌羡慕地问我可不可以放学带她，我拍着胸脯斩钉截铁地说没问题！后来她直到毕业都没怎么理过我……因为那天放学她刚跳上车，裙子就被卷进了车轱辘里，我卖力一蹬，留下穿着红裤衩的她在地上打滚……
8.和女友分手了，说好的老死不相往来，第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟，于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月，下个月再分呗？ 女朋友说：对，不能便宜了移动！
9.刚刚来网吧上网，看到旁边的小学生居然在玩英魂。看战绩0杀11死2助攻。我随口笑着说了句“小弟你这是摆地摊送人头，买一送一啊！”小学生憋了我一眼，突然关了电脑就去结账下机了。刚刚朋友去买汽水突然跑回来叫我快从后门跑吧。门口30来个小学生过来了，领头的好像就是那个送人头的小学生。我现在就在厕所里躲着，怎么办？
10.课堂上，老师说：“不一定姓什么就怎么样，姓牛的其实都不牛。你们看，历史上哪有姓牛的出名人物？”角落里，一个低沉的声音响起：“牛顿！”
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