1.今天下课去吃面,隔壁桌一中年女嘴里还含着饺子走过来对我说:“处女要吗?”
我简直惊了个呆:“你还处女呢阿姨?”
她二话不说给了我一耳光,把我桌上的醋给拿走了,我好冤好疼……
2.快递员:“你好是关阴吗?到门卫来拿你快递。”
收件人:“我还如来佛呢,你打错了吧 ?”
快递员:“没错呀,我这有个快件是你的,收货人关阴。”
收件人:“关你妹呀,我叫郑月。 ”
快递员:“那你去找卖家吧,卖家把你名字写劈开了。。。”
3.法官:“你犯了什么罪?” 犯人:“我挪用200元公款,但是我还给国家了。一分都没有拿。” 法官:“怎么还的?” 犯人:“买彩票。”
4.也许你对现状不满,觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……
但请相信一切都会好起来的,
慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……
5.小时候家里穷,超羡慕那些一顿饭吃五六百块钱的人。现在工作了,一顿饭几百块也没什么稀奇,也就半个月工资!
6.班上有一位男生想找女朋友,男生问我:“追什么样的女生好?”
我回答:“要追女生,就要追有男朋友的比较好。”
男生问:“为什么呀?”
女生问:“因为你的对手只有一个。”
7.一同学看到个漂亮学妹,一直盯着人家看,MM生气的说:“你不要像苍蝇一样盯着我~~”
这同学打趣道:“像什么也不能像苍蝇,苍蝇盯着的可都是屎啊!”
8.小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。”
9.我奶缺个孙女婿,我妈缺个儿子,我哥缺个妹夫,我妹缺个哥哥,侄女缺个叔叔,总得来说我缺个老公,你要是不娶我,你就是缺德。。。
10.一女同事在办公室犯贱:“我太漂亮了,每天都被一群男人死缠着,我又很难拒绝别人,该怎么办呢?”
我默默的把水杯的水泼在她的脸上。
女同事恍然大悟的说:“我懂了,您是要我头脑清醒,心静如水!是吗?”
我告诉她:“美不美一瓢水,卸了妆全是鬼!”
【放松身心 休闲一刻】
这到底是怎么回事
土豪你再怎么有钱也不能这样浪费吧
帅爆了有没有
估计明天就得贴上“汪汪汪”了
二十年前未分胜负 二十年后再次对决
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