1.在食堂吃饭点了一份蒸饺，看服务员还在弄的时候倒了一碟子醋，在食堂找了个没人的桌子放下。屁颠屁颠的回去拿蒸饺。回来时一看桌子，我勒个去！我的醋呢？估计是清洁的大爷看没人给收走了！好吧，再回去倒一碟！，我端着醋回来。靠！我的蒸饺呢！
2.甲同学文具盒不知被谁弄坏了
乙同学神秘地对他说：“我告诉你是谁弄坏的，但你不能打我，还要保证我的安全”。
甲同学：'行，我保证”
乙同学神清气爽的说：“我干的”
3.今天在饭店见证了邻桌姑娘被搭讪的全程。 一个帅气的男生对她说了两句话，第一句是：你一个人吗？ 姑娘矜持地点点头，男生接着说：一个人吃这么多呀？
4.在路上看到一个女生，长得挺秀气的，两手鸡翅，吃得可香了。我说：“妹纸，就不能注意点形象，这样子像什么呢？”她看着我然后说：“我这叫挥着翅膀的女孩”
5.老师建议增强儿子的表达能力，媳妇合计给他报个小主持人班，就给他讲报的好处，说可以帮助你提高表达能力，帮助你写作，听到这儿，儿子想都没想就说报，报，自言自语到，这么好的班还能帮着写作业，太好了！
6.“你在学校打过架么？”
“必须打过啊！”
“那你赔过钱么？”
“什么个意思，被挨打还要赔钱么？”
7.婚礼上，主持人问新郎：“你会不会爱新娘一辈子？”新郎兴高采烈地喊：“会”。主持人：“你会不会在新娘容颜憔悴，疾病缠身的时候离开她？”猴急的新郎兴高采烈地喊：“会！”主持人你太坏了，这下新郎惨了……
8.下班回家，看见女儿在家门口罚站，我一脸得意地问道：“怎么了？我的小宝贝。”
女儿憋嘴委屈地说：作业没完成！妈妈让我罚站。过了一会儿，我走出来默默地在门口站着，女儿一脸得意地看着我：“怎么了？我的亲爹！”
我憋嘴委屈地说道：“你妈说我身上有别的女人的香水味！”
9.他让女友坐下，说有重要的事要告诉她：“亲爱的，你不是总说自己好喜欢一家三个人快乐的生活么？关于这一点嘛……”
她惊呼：“你、你是想说我们要结婚生孩子了吗？！”
他：“不，我是想说。。。我还有一个女朋友。”
10.在吃饭，老爸不小心惹到家里的女皇帝，被女皇大人一阵训斥，我看事情不对端着碗就向外走。。女皇一声大喊：站住！！往哪跑呢，不是我说你，你都多大了，28了，还不找个男人嫁了，是不是想吃穷我啊！我。。。
【放松身心 休闲一刻】
哈哈一个接一个的坑
这就是前段时间销声匿迹了的第九代长老？
木头：主人是刀先动的手
请问你们那还招保洁员不
当贼想要撬门时遇到主人回来了
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