1.“老板，鹦鹉多少钱一只？”
“八十”。
“笼子多少呢”？
“一千”。
“怎么笼子比鹦鹉还贵？”
鹦鹉突然开口：“你以为你比房子值钱吗？”
2.妈妈：“儿子，把爸爸吃饭的碗拿来给我用开水消毒一下。”
儿子：“为什么？”
妈妈：“爸爸得了重感冒，凡是他嘴巴碰过的东西都要消毒，否则会传染的。”
儿子似有所悟，转身往外跑。
妈妈：“儿子你去哪里？”
儿子：“你不是说爸爸嘴巴碰过的东西都要消毒吗，不行，我必须去叫楼上的萧阿姨下来消毒。”
3.在网上买了个便宜的充电宝。回来迫不及待的使用了，给手机充电，半个小时过去了发现手机没电了，充电宝原来百分之八十的电现在变成了百分百了。
4.最近视力下降的厉害，眼睛总是疼，急忙到医院看。医生给我开了一张处方，上面写着：梅由僻施，就艾坎首基。那么治疗方法：梅由僻施，就憋坎首基。”医生交待我：不用吃药，回去看看处方就知道。在回家的路上我反复读了几遍终于明白了：“没有屁事，就爱看手机。怎么治疗：没有屁事就少看手机。哎呦妈呀，这医生绝了！
5.有人疯狂追求了你3年，有的人默默对你好了两年，有人体贴照顾了你1年，还有的人喜欢你却从未说。但你无论多么感动多么开心，就是没在一起；可是莫名有一人，只相识一个月、见了两次面、讲了几句话， 你就决定在一起了。或许是缘分，又或许那天阳光正好，他站在阳光下靠在兰博基尼上很帅。
6.在出租屋自己蒸馒头，揉好了馒头，在每个上面放了一颗葡萄干，馒头刚出锅，房东大叔来收房租，看到我手里的馒头，语重心长的对我说：“孩子，赶紧找个对象吧。”
我。。。
7.大伟在宠物店买了一条蛇。
我就问他：“你啥时候有养蛇的爱好？”
大伟说：“我不养，我这是买来放生的！我这是效仿许仙，没准以后就有白素贞来以身相许报答我呢！”
我摇头失笑：“为了脱单你也是蛮拼的，不过，你这条蛇好像是公的！”
8.一朋友跟我讲，昨晚去肯德基的时候忽然很想放屁。
感觉那时候音乐声音很大，就一撅屁股放了个巨长的屁，
放完抬头一看，周围的人都在盯着他看，
这二逼忽然认识到：他正在用耳机听音乐 ！！！
9.昨晚心情不好在酒吧喝酒，一个男的过来说要一千包我一夜，我不愿意，他就和几个人强行把我带到了宾馆，我早上回家洗了好几次澡，可是还是觉得我很脏很贱，我对不起我老婆！
10.大伟出差半年，回到家，
媳妇问大伟：诶，老公，我问你个事，要是邻居家种了一棵桃树，结果枝条伸到咱家院子里，还结了桃子，你开心不？
大伟就说：开心啊，白捡的便宜，当然开心啊！
媳妇松了一口气，说：开心就好，开心就好！对了，再告诉你个事，我怀孕了！
【放松身心 休闲一刻】
这就是传说中的昙花一现
这个表逼格好高，哪里有卖？.
坐地铁睡觉新技能！又多学了一招
这样的妹纸不能惹，你懂得
一盘披萨化解了一场血雨腥风
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