1.“相公，就寝吧。”聂小倩吹灭了蜡烛。“不行””宁采臣一下从床上坐了起来，说到：“谢谢娘子，我突然有了灵感，决定写一本书。”于是他提笔在纸上写下书名：鬼吹灯
2.昨天下午下火车出站走着时听到旁边一个哥们自言自语:我去，可以啊，大半年没回家，这火车站变化这么大，改变不少啊！不到30秒后又听到:哎哟，日了狗了，老子下错站了，靠！
3.上班时间接到垂涎已久的女神电话，正聊的那个开心，突然感觉到后颈发毛，偷偷用余光瞥了一眼，果然瞧见了老板铮亮的皮鞋。
当即脑子一抽大声说道：“不好意思，我在聊天不方便上班。”
说完很潇洒的挂上了电话......
4.同学：老师，我拉稀了，想请假两天。
老师：说话文明点。
同学：老师，我菊部阵雨，想请假两天。
5.晚上九点下班，在公交车上睡着了，头歪在了我旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒我，说要下车。大妈走后，我后面一个男的和我说，哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了
6.今天心血来潮，发短信调戏男友“帅哥，注意你很久了，出来一起吃个饭呗！”
结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。
7.我哥做工地的，虽说工资还不错，但是真的很辛苦。今年回家看到我哥一头白发，心里一酸，于是劝他：“哥不要这么累了，少挣点，多休息，身体重要！”结果他来一句：“借我的钱干嘛还不还？”我只好说……那你继续干。。。
8.上数学课的时候，教室前排有一哥们双手插兜头微微埋下坐在座位上睡着了。
老师要叫他回答问题，连叫了好几声这货都没醒。
老师一脸郁闷的问坐在他旁边的同学：“这小子在打坐吗？怎么听不到我说话？”
那逗逼把头伸过去看了看：“老师，他圆寂了！”
9.自从抵制萨德后，我发现公司花痴欧巴少了，吃韩国泡菜的少了，看韩剧的少了，玩韩娱的少了，但是你把人家老韩开除了是啥意思？
10.心情不好半夜听歌声音有点大，老爸敲门问我怎么还不睡，我说睡不着，他说：你把音乐小点声。我说：不，声音小了我听不见。他气的指着我说：问问你男朋友咱家出多少嫁妆他娶你。我惊喜的说：爸你同意了？他家说了，不要嫁妆还给咱家彩礼呢。老爸咬牙切齿的说：不要彩礼，带着你的嫁妆早点给我滚……
【 休闲一刻】
哈哈...这配合毫无违和感
谁来救救我，，我的眼睛被挡住了
如何去接你喝醉的朋友
当你是美国人，你想要一个披萨饼
独脚攀岩 这位哥好样的
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