高中时，我和同桌英语都很差，倒数的那种。有一次月考，人品突然爆发，我考了111，他考了120。然后，英语老师对我同桌说他是不是踩了狗屎，然后溅到我身上了。
朋友第一次去女友家里，丈母娘赶紧给煮荷包蛋吃（规矩：煮6个试探男的是否精明，一般是吃两个剩四个，表示谦虚）。谁知道这货一口气吃完，丈母娘一看吃完了，想着把碗替他收了，朋友按着碗筷说：“阿姨，我自己盛，我自己盛。”
媳妇教训儿子，火气非常大，大有要把儿子怼回娘胎之势。我赶紧摁住媳妇，问咋了？媳妇：“儿子在学校惹是生非，我说要打他，你猜他怎么说？”我疑惑：“怎么说的？”“他说，想打就打吧，我来到这个世上，就没打算活着回去。”
今天回家，看到桌上的菜，都是我最爱吃的，有红烧肉，水煮鱼，宫爆鸡丁，烤鸭。看到这些菜，我不禁眼中泛起泪光，非常感动。这时我妈从厨房出来，惊愕地看着我，说：“你不是说今天不回来吃饭吗？”
一高僧问一哥们：“一条钓鱼竿和500斤鱼，你选哪个？” 那哥们说：“我要500斤鱼。” 高僧摇头道：“施主肤浅了，鱼吃完了就没了，鱼杆可以钓很多鱼。” 哥们反驳道：“你懂啥，500斤鱼卖了，可以买很多鱼杆了。”
同事家装修房子，去建材市场转了转，最好的壁纸竟然报价3000元/平方米。一看这价格，我们算了下，建议道，你不如直接用20块钱的纸币糊墙，每平方米不到二千元，还可以省一千多块钱，看起来还霸气。
外出游玩，老婆与一只狗熊狭路相逢，我在旁边提醒：“快装死！不然这玩意一巴掌能扇死你！” 于是狗熊开始装死。
我酒量不行，一次聚会喝了点酒，饭后一朋友送我回家。第二天他递给我厚厚一摞零钱，我问啥意思？他说昨晚我发酒疯，冲到十字路口，给等绿灯的司机挨个鞠躬，还认真擦反光镜和挡风玻璃，根本拦不住。过往的司机大哥们看我辛苦，赏我的钱。
收到一条诈骗短信：“这是你老婆偷偷跟人开房的视频，请点开下面的链接！”我一看就哭了，感动地回了条：“哥们，单身这么久，只有你一个人说我有老婆。”不一会那边回复了，而且说得还很有道理的样子：“你还是看看吧，万一是你以后的老婆呢……”
弟弟上幼儿园，我问他同桌是谁？他说是吴敏。我说吴敏漂亮吗？他说漂亮，是他们班最漂亮的。我说那你们上课说话吗？他说，我从来不和她说话。我说为什么？他说，你傻啊，说话的话老师会给调开的。服了！你确定你只有5岁吗？
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