1.兔子对乌龟说:“乌龟老弟,今天我们比个赛,看谁先回家?”乌龟爽快答应道:“行,你准备好了吗?”“准备好了,”兔子作冲刺状,并发出指令:“开始1乌龟果断缩头。刚冲出去的兔子立马刹住厉声问道:“你怎么啦?”瓮声瓮气的声音传出:“我已回家,赢了,耶1
2.去服装市场买衣服,进了一家店,导购小妞迎过来热情的打招呼,帅哥,给女朋友买衣服吗?我一听立马就不高兴了,没女朋友,我还不能自己给自己买啊!导购小妞楞了一下,然后眼神怪异的看着我说,那您自己先随便看看!那我先看看…看看…看…卧槽!怎么全部是女装啊!!……到现在也忘不了导购小妞抿着小嘴憋着笑的样子…
3.丈夫不准妻子买车,妻子硬是把车给买了。丈夫:“你真不把你男人当回事呀?”妻子:“你说这话,我还真没看出,你有个女人。”
4.第一次去他家,十分害羞,连菜都不好意思夹,他故意藏在另一个房间,我着急的找到他,万般害羞的推开门,一个虎扑把他扑倒在床,然后他说,看到我爷爷了么?我说看到了,刚才一起吃饭呢,他说你往回看,只见坐在角落里的老爷子缓缓的从躺椅上起身,眯着眼就走了。。。
5.什么是吃货的最高境界~~三四岁的小朋友抱着六听可乐边哭边走边说:呜呜~我的手都麻了还不帮我拿~呜~那么重。妈妈在旁边说:都说了不准喝,你要喝就得自己拿回家,说不喝了我就帮你拿。吃货的意志出来了,就那么一路哭着拿回去了。
6.买完水果回家,发现钥匙忘带了,让闺女开门………“宝宝~快开门~~”“说暗号~”“那暗号是啥?”“小兔子…………”硬是在门口唱了五遍小兔子乖乖才肯让我进门……心累~~~
7.老婆逛街回来对我说:前段时间我看上了一件外套,想等元旦假期打折了再买,没想到现在假期了衣服打了七折以后比原来还贵(先提价再打折),太特么气人了!对了,老公你猜我会买吗?LZ:用脚指头想一下就知道了,你当然不会买了!老婆:理论上应该是这样,可是你知道的,我喜欢打折的感觉!
8.今天,女儿带了个男同学回来,之后女儿拉着男同学进了她的房间紧闭不开,锁了门。我没管。然后,房间里传出了声音,“恩啊,你不要这子”“来嘛,试试嘛,嘿嘿嘿”我感到事情不对,猛敲女儿房间的门,喊:|“喂,你们俩在干啥?!”女儿用稚嫩的声音回答我:“我……我们在做……做Ai呀!”我听到后立马破了房门冲了进去,发现在女儿和他同学旁都有花花绿绿的卡纸,胶水和剪刀。原来,他们在做老师叫他们做的作业,一个爱子!
9.老弟去相亲,带着口罩全程跟踪,放心不下呀主要是。到那之后俩人相谈甚欢,我也觉得女孩看起来不错,这时候俩人去了公园漫步,突然姑娘崴了脚,老弟顺手兜里掏出来一瓶云南白药,女孩一愣:这是啥?老弟也一愣:白药啊!女孩气愤的站起来走了:没想到你是这样的人!我赶紧跑过去拉着老弟就走:别想了,这种姑娘老司机,你拿不住的!
10.前几天洗了好多衣服,今天干了收起来,可是又懒得叠,于是放在老公床上(晚上陪女儿睡)。女儿说:妈,你是不会得逞的。果然,老公晚上像推土机似的把衣服一口气推到旁边,只留出他睡的位置,还用扫床的扫把认真的打扫狗窝大的床位,你妹……
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