1.家住山区小时候哥哥总骗我钱,有一次他问我想不想要小贝壳?我给他了二十块钱,结果晚上真给我带了一堆小贝壳,我视如珍宝好多年直到有一次过年,我看到了…开…心…果
2.儿子学习不好,被妈妈痛骂,挨骂后,儿子用哀怨的眼神看着爸爸说:你为什么要娶她?爸爸也用哀怨的眼神说:还不是因为你!
3.表哥来我家里做客,得知我不爱做家务的时候,严肃的教育了我,女孩子不做家务,以后成家了,你老公气的打你怎么办?表嫂立刻对我说:文文啊,以后你会遇到像你表哥这么好的男人的,你表哥就喜欢做家务!表哥沉默不语……趁着表嫂上厕所的时候,表哥小声的对我说:你表嫂是散打教练,你是什么?!
4.电梯人满了,又塞进一个,超了,本着段子精神,来了一句:超重一点点,往外边吐一坨口水就好了……一二货真就吐了……电梯也太鬼扯了,电梯门真就合上了
5.唐僧被牛魔王捉去了,孙悟空找上门来要人:“呔!妖精抓我师父都是为了吃唐僧肉,倒也罢了。可从古到今,所有的牛都是吃素的,你个牛魔王抓我师父干嘛?”牛魔王在洞里听了,就把唐僧浑身衣服扒个精光,仔细看了半天,大骂道:“原来真是肉的!那为什么都说你是个草包呢?”
6.小鲤鱼问妈妈:“妈妈,我是谁?从哪里来的啊?”鲤鱼妈妈:“儿子,我们属于庞大的鲤鱼家族,而你更是万中无一的金鲤鱼。”“哦,可鲤鱼是什么东西?”“鲤鱼不是个东西,是……”“哦,原来我们都不是个东西啊!”
7.春运期间,火车站到处都是离别之情。一对小夫妻恋恋不舍的说着话,妻子:“亲爱的,你不要到站台送我了,我怕你伤心,而且还要花一块钱的站台票。”丈夫:“没关系,花一块钱就能把你送走,还是挺值的!”
8.有次好强的小儿子问我:爸爸,爸爸,为什么你嘘嘘的时候比我大声?我:因为我站得比你高啊!后来发现,我那欠揍儿子每次尿尿的时候,都要站在椅子上……
9.小时候跟人约架,我叫了6个人,对面有十几二十个人,不是我吹牛逼。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。当时就我哭的最大声
10.去超市,看见两帅哥,很帅,偷偷的打望着,被发现了,其中一个发现我在看他,也看着我,另一个帅哥看见他在看我,抬头看了我一眼,然后,牵着他手,把他拉走了……
联系客服