1.昨晚和女友躺在床上准备睡觉时,她突然把我拍醒说:'我感觉门口有人,你要不起来看看。'我一惊,忍着寒冷走到门口什么也没有,便告诉她:'没有人,快睡吧。'女友躺在床上淡淡的说了句:'哦,那你顺便帮我倒杯水吧
2.记得上高中时,学习成绩不行,于是就坐在最后一排! 后来班上有一个特调皮的男生!老师把他安排坐在我后面… 有天上课,我昏昏欲睡,于是就趴在桌子上睡觉! 过了一会,突然感觉背心一凉,就去用手一摸,一坨浓痰… 当时我就怒了…转过去要骂他…然而却发现他戴着口罩! 思考片刻…我把他打了…
3.才和媳妇认识的时候,在丈母娘家住了几天,为图表现什么都抢着干,扫地,做饭洗碗,下地干活。五年过去了,但在媳妇村上至今流传着一个女婿在丈母娘家,给鸡圈里的鸡喂食,摔了一跤砸死三只鸡的传说。。。
4.每次亲戚朋友过年问我:找对象没有啊,我都会很机智的默默寻找他家小孩,然后亲切的问:期末考试考多少啊? 要知道痛苦是需要转移的,小孩说:表叔,我女朋友考了第一,我考了第二,对了叔叔你有女朋友吗?
5.老公一进门就问“老婆,你要是没做饭咱们就出去吃饭吧!”“你怎么知道我没做饭啊?”“因为没闻到饭香啊!”一旁玩耍的女儿头也不抬低声说了句“爸爸今天是没闻到饭的糊味”。。。
6.一美女坐出租车刚上车,嘣的一声放了巨响的一个屁,美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟,缓缓的说:“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尴尬尽消,说:“师傅,你好文艺范啊”师傅摇头说:“可是这呐喊声也太大了,我特么以为爆胎!
7.上初中的时候爱打架,有一次跟别人约架,我们这边去了20多个人,到了地方以后他们那边来了50多个人,我大声吼到:“兄弟们别怕,跟我上。”然后我第一个上前冲了过去,忽然感觉后边不对劲,没有声音。我扭头一看:“卧槽,人呢。”
8.我站马路边打电话,这时后面一辆奥迪车倒车,把我旁边的宝马刮了,那车主下车检看情况,问题不大。我说:嗨,兄弟怎么开车呢!他赶紧道歉,拿出一千块钱给我,说有事,上车就开走了。我默默的拿出车钥匙,打开了车锁,磴着我的小单车上工地搬砖去了。
9.今天,同事问我:“你俩处咋样了?” 我拿出一部那个小说告诉他:“我俩现在就像这样。” “才几天就发展到这地步了?” “不,我俩黄了。”
10.昨天新月学了一个泡妞技能。今天,我和美女同事说:“听说第一胎生男孩是女方智商高。生女孩是男方智商高。你敢和我拼一回智商嘛?”
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