1.妈妈对我说,姑娘家家的,不要动不动就我靠、法克、谢特的乱骂,太不好了,有损形象。我羞愧的低下了头,在内心谴责我自己。下一秒钟,妈妈指着前面一辆突然插进来的车说:“我去,敢蹩老娘的车!看我不弄死你!”我:“……”
2.晚上回家掏出手机边走边玩,突然一辆面包车停在我面前,一群人快速的走了下来…你们是谁啊!你们想干嘛啊!啊你们是不是认错人了,啊!救命啊!神经病…只见他们走向了我身后的网吧…
3.昨天跟一个闺蜜闹掰了,起因是她收了张五十假钱,晚上去买烤红薯,准备花了!我看卖烤红薯的是个老头。就把那钱撕了,给了老头真的一百的,完了找的钱她要凑够她的五十!我把钱给她,就告诉她,以后谁也不认识谁……
4.同学陪我看病,从医院出来,我说:“吃药万一吃出毛病怎么办?”同学说:“只要是按照要求吃的,吃出毛病就告他们。”我问:“万一吃死了怎么办?”同学:“要是死了,你就由人证变成物证了!”
5.听同事小敏说,昨天晚上,她一个人坐在楼下的广场上,拿着手机看着微信,闲来无事,于是就抛了一个漂流瓶,结果偶遇了一个帅哥;听完小敏的故事后,腼腆的我,第二天晚上也一个人坐在楼下的广场上,一口气连喝了好几瓶啤酒,然后借着酒劲,往人群中抛了一个酒瓶子……
6.今天老王来我家做客,我和媳妇陪着,聊着聊着就到了中午,媳妇做饭,要我下去买袋盐,我仔细想了想,我买袋盐再回来大概要2分钟,我又瞅了瞅老王,还是没敢去。
7.老婆很凶,今天我们两个坐一起看电视,老婆放了一个屁,接着我又放了个屁,老婆噌的站起来一巴掌呼过来说“小样还敢顶嘴…。”我……
8.一哥们晚上逛街,买花小姑娘拉住他的衣服:“大哥哥、买束玫瑰花送给姐姐吧,不然她会生气的。”哥们说:“哥哥不怕姐姐生气,可你这玫瑰花有刺,我怕姐姐漏气呀!”
9.古时候老王,第一次进城,看见一个人挑两个用布盖起来的桶并且叫道:十文钱一沾,二十一洗。老王很好奇,于是花十文钱去沾了一下,当他把手指头拿出来发现沾的是粪,他没有找到地方洗,只好又花了二十文洗手,他越想越憋屈,花三十文钱去沾点粪再洗个手
10.老妈属于胖子类型,特别能吃,这天天气炎热,她咕咚咕咚喝完饮料后又吃了半个西瓜。然后晚饭时间到,老妈吃了半碗饭后说:“肚子比较胀,饭吃不下了!”话音刚落,只见她拿起了一块蛋糕开吃,我不淡定了:“妈,你不是肚子胀吗?”老妈淡定的答道:“吃点干的,吸吸水!”
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