办公室闲聊…老板说:“每次大号,我总得带一大把钞票。”我不信,问:“吹牛吧~你用钞票来擦屁屁么,那得多硬!”老板摇头道:“我是用来激励的!”我追问:“激励什么?”老板:“哎,我的屁眼见钱眼开,没钱就拉不出来!”我:“。。。。”
和老婆吵架,老婆一气之下去了娘家,到了要做晚饭的时候还没有回来。于是我给老婆发了条短信:“你闺蜜秀秀到家里来了,肯定是找你的,她没有打你电话?”不到十分钟,老婆回家。
上午从医院探望病人出来,看到前女友的妈妈行色匆匆地走进来,我心里顿生不安……不会有什么事吧,毕竟也相遇一场,我决定问个究竟。就伸手拦住装不认识的她:“阿姨,还记得我吗?”她一脸嫌弃:“认识不认识我现在都没空!”我更慌了,抓住她胳膊:“那你告诉我,家里是不是有什么事?”她挣脱不开,指着我鼻子怒斥道:“你们以前的恩怨我不参与,但今天不行,你要害我拉在裤子里,信不信我宰了你!”
刚刚下地铁,去前往机场路上,在地下通道里,看见有一排椅子坐了一个人,看他在玩王者荣耀,我也过去挨着他坐了一会,歇歇脚,突然传来一个声音:报告情况,b幺零幺两正常……,我一瞬间就精神了,腰也坐直了,原来是便衣呀
一朋友去医院手术要在颈部打麻药,打麻针的是个新来的护士(据说是有关系),朋友在那里闭目,一下刺痛就感觉有液体涌了出来,血向一条线似的射了出来,那护士就喊:这人的血压怎么这么高呀?我朋友回了一句:你虎呀?!那是动脉!
两酒鬼喝得兴高彩烈,一个问另一个:你是哪的人? 答:黑龙江的。哇!我也是黑龙江的,老乡,干一杯。又问:你是黑龙江哪里的? 答:鹤岗的。哇,我也是鹤岗的,再干一杯。再问:你是鹤岗哪里的? 答:萝北的。哇!我也是萝北的,再干一杯,然后接着问:你姓啥?答:我姓王。哇!我也是, 这时,酒家老板实在看不下去了,打电话:老王,你两个儿子又喝多了。
在酒吧,一个富二代调戏一美女,美女急了说,信不信我发一条微博让你爹马上进监狱。富二代顿时……石化了!
老爸朋友到家里做客,一直在炫耀他新买的车。结果老爸和人家说:“不是我和你吹,要是我闺女从小能少吃点,我能买个比这个还好的!”我。。。
初中的时候,我们暗恋的英语老师。写了很多情书,都不敢给她。后来实在忍不住了,就晚上跑到她宿舍楼下,把写着我爱你的一块砖头扔进去了。我希望她可以看到,明白我的心意。第二天,校长头裹纱布开了全校安全会议。
暗恋楼下女神,用零食收买女神的小侄女,隔三差五的给我提供女神的情报,直到我在楼下,看见女神挽着一男子的胳膊。我愤怒的找到小萝莉,小丫头哭着告诉我“我姑姑早就有男朋友了,但是你送的零食太好吃了!我怕告诉你,你就不给我送了!叔叔你别伤心了!实在不行等我长大了,我给你当老婆!”
闺蜜说:我肩膀脱臼后运动很不规律,胖了太多了!我:多完美的借口,要不我也为自己找几个不运动的借口,例如崴脚,磕腿,撞肘子,撞头……闺蜜:你对自己真狠!
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