办公室闲聊…老板说：“每次大号，我总得带一大把钞票。”我不信，问：“吹牛吧~你用钞票来擦屁屁么，那得多硬！”老板摇头道：“我是用来激励的！”我追问：“激励什么？”老板：“哎，我的屁眼见钱眼开，没钱就拉不出来！”我：“。。。。”
和老婆吵架，老婆一气之下去了娘家，到了要做晚饭的时候还没有回来。于是我给老婆发了条短信：“你闺蜜秀秀到家里来了，肯定是找你的，她没有打你电话？”不到十分钟，老婆回家。
上午从医院探望病人出来，看到前女友的妈妈行色匆匆地走进来，我心里顿生不安……不会有什么事吧，毕竟也相遇一场，我决定问个究竟。就伸手拦住装不认识的她：“阿姨，还记得我吗？”她一脸嫌弃：“认识不认识我现在都没空！”我更慌了，抓住她胳膊：“那你告诉我，家里是不是有什么事？”她挣脱不开，指着我鼻子怒斥道：“你们以前的恩怨我不参与，但今天不行，你要害我拉在裤子里，信不信我宰了你！”
刚刚下地铁，去前往机场路上，在地下通道里，看见有一排椅子坐了一个人，看他在玩王者荣耀，我也过去挨着他坐了一会，歇歇脚，突然传来一个声音：报告情况，b幺零幺两正常……，我一瞬间就精神了，腰也坐直了，原来是便衣呀
一朋友去医院手术要在颈部打麻药，打麻针的是个新来的护士（据说是有关系），朋友在那里闭目，一下刺痛就感觉有液体涌了出来，血向一条线似的射了出来，那护士就喊：这人的血压怎么这么高呀？我朋友回了一句：你虎呀？！那是动脉！
两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？ 答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？ 答：鹤岗的。哇，我也是鹤岗的，再干一杯。再问：你是鹤岗哪里的？ 答：萝北的。哇！我也是萝北的，再干一杯，然后接着问：你姓啥？答：我姓王。哇！我也是， 这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了。
在酒吧，一个富二代调戏一美女，美女急了说，信不信我发一条微博让你爹马上进监狱。富二代顿时……石化了！
老爸朋友到家里做客，一直在炫耀他新买的车。结果老爸和人家说：“不是我和你吹，要是我闺女从小能少吃点，我能买个比这个还好的！”我。。。
初中的时候，我们暗恋的英语老师。写了很多情书，都不敢给她。后来实在忍不住了，就晚上跑到她宿舍楼下，把写着我爱你的一块砖头扔进去了。我希望她可以看到，明白我的心意。第二天，校长头裹纱布开了全校安全会议。
暗恋楼下女神，用零食收买女神的小侄女，隔三差五的给我提供女神的情报，直到我在楼下，看见女神挽着一男子的胳膊。我愤怒的找到小萝莉，小丫头哭着告诉我“我姑姑早就有男朋友了，但是你送的零食太好吃了！我怕告诉你，你就不给我送了！叔叔你别伤心了！实在不行等我长大了，我给你当老婆！”
闺蜜说：我肩膀脱臼后运动很不规律，胖了太多了！我：多完美的借口，要不我也为自己找几个不运动的借口，例如崴脚，磕腿，撞肘子，撞头……闺蜜：你对自己真狠！
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