1.儿子挑食,不肯吃饭。老公就说:“我们来玩石头剪刀布吧!谁输了谁就得扒一大口饭~!”儿子愉快地答应了。“儿子,你准备出什么?”“我出剪刀!”话音未落,老公就是一锤头抡下去,“你输了,吃吧!”……就这样儿子慢慢把饭都吃完了…
2.我是早产儿,我妈都没拦住我……上学的时候,跑百米没得第一,我都觉得对不起自己……
3.公司一男同事问大龄女同事:“今年交男朋友了吗?”女同事不高兴道:“目前,我比较喜欢单身。”男同事意味深长地说:“你要知道,单身和没人要是两回事。
4.男:做我女朋友吧,我愿意为你做任何事。女:嗯,我只要你离我远远的就可以了。
5.今天晚上和我的一对一学生吃饭,聊到了早晨吃什么…她说,我假期早晨起的晚,一般不吃饭,我说有一项科学研究表示:如果不吃早餐,上午九点之后肠道就会重复吸收已经制造出的便便里的养分,就相当于间接吃屎…结果她说:没事…又不是直接吃……
6.小偷感慨:这是什么世道,鸡毛蒜皮的事都要坐牢! 众人问:你为何进来! 小偷:因为感冒! 众:咋! 小偷:在偷东西时,咳嗽几声被保安逮到!
7.同事第一天去学驾照,教练问他碰过车没有?他说没碰过。结果他练的时候却轻车熟路,倒车入库和侧方位停车都完成的非常完美。教练,还说你没碰过?同事急了,开了五年,一次都没碰过,不信去查。
8.刚才我邻座的女同事突然问我:“你是不是放屁了?”我说:“我才放一秒钟你就闻到啦?”然后她就拿杂志打我,边打边说:“我看到你崴腚了,以后放屁再往我这边撅,看我不打死你!”
9.春节是中华民族的传统佳节,不管平时漂在哪里的中国人,在这个节日里都会想尽办法回到家乡,和父母兄弟亲戚朋友们团聚一堂低头玩手机。
10.昨天和女友出去旅游,在回来的路上,她说:你可以把车停在旁边吗?我想抽烟。”于是我把车停了下来,递给她一支雪茄。女友娇羞的说:讨厌,人家要的不是这个烟啦!”这烟还不够上档次?
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