1.儿子挑食，不肯吃饭。老公就说：“我们来玩石头剪刀布吧！谁输了谁就得扒一大口饭~！”儿子愉快地答应了。“儿子，你准备出什么？”“我出剪刀！”话音未落，老公就是一锤头抡下去，“你输了，吃吧！”……就这样儿子慢慢把饭都吃完了…
2.我是早产儿，我妈都没拦住我……上学的时候，跑百米没得第一，我都觉得对不起自己……
3.公司一男同事问大龄女同事：“今年交男朋友了吗？”女同事不高兴道：“目前，我比较喜欢单身。”男同事意味深长地说：“你要知道，单身和没人要是两回事。
4.男：做我女朋友吧，我愿意为你做任何事。女：嗯，我只要你离我远远的就可以了。
5.今天晚上和我的一对一学生吃饭，聊到了早晨吃什么…她说，我假期早晨起的晚，一般不吃饭，我说有一项科学研究表示：如果不吃早餐，上午九点之后肠道就会重复吸收已经制造出的便便里的养分，就相当于间接吃屎…结果她说：没事…又不是直接吃……
6.小偷感慨：这是什么世道，鸡毛蒜皮的事都要坐牢！ 众人问：你为何进来！ 小偷：因为感冒！ 众：咋！ 小偷：在偷东西时，咳嗽几声被保安逮到！
7.同事第一天去学驾照，教练问他碰过车没有？他说没碰过。结果他练的时候却轻车熟路，倒车入库和侧方位停车都完成的非常完美。教练，还说你没碰过？同事急了，开了五年，一次都没碰过，不信去查。
8.刚才我邻座的女同事突然问我：“你是不是放屁了？”我说：“我才放一秒钟你就闻到啦？”然后她就拿杂志打我，边打边说：“我看到你崴腚了，以后放屁再往我这边撅，看我不打死你！”
9.春节是中华民族的传统佳节，不管平时漂在哪里的中国人，在这个节日里都会想尽办法回到家乡，和父母兄弟亲戚朋友们团聚一堂低头玩手机。
10.昨天和女友出去旅游，在回来的路上，她说：你可以把车停在旁边吗？我想抽烟。”于是我把车停了下来，递给她一支雪茄。女友娇羞的说：讨厌，人家要的不是这个烟啦！”这烟还不够上档次？
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