十条笑话：我很有钱，我家有800头牛

1. 同事说：“一见你就知道令堂是位慈母。”我谦虚的说：“哪里，哪里，你是怎么看出来的？”同事秒回：“慈母多败儿吗？”握草，

2. 今天相亲去回来，麻麻问我：“感觉咋样？”我：“不咋样！”麻麻：“为啥？”我：“比我大！”麻麻：“白素贞比许仙大一千多岁，人家许仙都没说什么，这女孩就比你大三岁你还有脸说？”

师傅这是进入状态了啊~

3.女友第一次来我家时，家里有3个房间，女友执意要一个人睡，半夜从未吵过架的爸妈竟然因为点小事就吵起来了，砸东西。在女友面前完全不顾及形象，恶语相撞，把我脸都丢尽了！更可恶的是，我爸居然想动手，我妈哭着跑到我的房间去了，我无奈只能去女友房间挤一挤！。。。后来。。。后来我和挺这肚子的女友结婚了。。。

4.老舅是个半仙，好多人请他给小孩取名字，看宅子，风水。 上次去看他，陪他聊天说：“老舅啊，你天天给人家算，给我也算算呗！看看我这辈子，能不能当个县长啊，市长啊啥滴！”老舅：“你？？？混好了，当个家长，混不好……”

那谁，听说你跳绳厉害，来跟我小弟比比

5.看好先生，突然女朋友学着里面的情节抱着我说：”哥哥，我现在一无所有了。“恰在此时，我放了一个屁，我用事实告诉她，你不是一无所有，这不还有一个屁嘛。。。

6.公司一男同事问大龄女同事：“今年交男朋友了吗？”女同事不高兴道：“目前，我比较喜欢单身。”男同事意味深长地说：“你要知道，单身和没人要是两回事。

不好意识，我神经有点紧张`

7.有个小伙子，从农村里来的。为了追上自己的女神，介绍自己的时候说：“我家虽然住在山寨里。但是我很有钱，我家有800头牛。”女神答应了，遂跟他回家过年。到了只看到了800只鸡。她激动的问：“牛呢？”小伙说：“山寨鸡，就是牛！”

8.读小学时，有一次手工课老师布置我们带一件衣服来学校洗，同学们都带干净的衣服做做样子，我带了件全是油渍的外套，关键还很厚，那节课，我一个人在讲台上搓了一节课的衣服。。。

二哈一直是萌宠~没想到还有这能力

9.下班刚进门，老妈高兴的说：闺女，来，替我打两把（麻将），换换手气。我去菜市场给你买鱼去，妈知道你最爱吃鱼啦。。。说完急匆匆的走了。。。 刚打完两把，两个阿姨也要回家做饭。一个阿姨说：你妈欠我160！另一个阿姨，欠我90，对面阿姨，欠我120。。。 这是楼主目前吃到的最贵的鱼。。

10.坐地铁好不容易抢到位置，过了一站又上来一个老人。我起身让座，结果旁边的一妹子一屁股坐了。我怒道：“这是给老人让的！”妹子不理我只是低头玩手机。无奈转身，对着她默默地放了一个闷屁。

你会选哪样？