1.兄弟聚会,一哥们从毕业就去了上海打拼,转眼六年多了,大家都问他混的怎么样,他猛喝了一口:“混得不好,一点钱都没攒到,没脸回去见父母,还望兄弟们一人赞助我千八百的,我好回去壮壮面,来年还你们十倍!”气氛一瞬间僵住了,都推说没钱的,我掏出钱包抽出了所有百元大钞:“啥还不还的,这么多年的兄弟了,这有两千,你拿去用,不够我再取!”哥们楞了,和我连喝了三杯,散场后哥们丢下一句“等我电话”打车走了,一群人围着我说我傻,尼玛一群不仗义的东西,感情是用钱衡量的吗?你们才傻呢,我能告诉你们我看见他兜里是玛莎拉蒂的车钥匙吗?
2.第一次坐飞机,想问空姐要一杯水,出现了一个问题,不知道应该怎么称呼空姐。没错,你可以想象一下,“空姐”这个词是用于“背称”,也就是说没法喊:“空姐,您帮我拿一杯果汁。”这样很奇怪。想了想,是不是要叫“服务员”,但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质,完全没有逼格。“服务员”这么鬼?是饭馆么?显然不行。于是,在我紧张飞速的思绪转动之后,我冒出这么一句—— “师傅,您给我倒一杯果汁!”
3.还记得零几年我刚接触网吧的时候,一次通宵断网了,然后大喊一声cs建房了谁来不一会人就满了,前一段时间无聊去网吧玩一会,刚好又断网了,喊了一声cs谁来,一群人用关怀傻子的眼光看着我。
4.去唱K,大厅遇到一妹子,说她之前在这KTV工作,可以给我们免包厢费,酒水半价。妹子长得漂亮你懂的,她进去后点了三瓶洋酒。唱到晚上11点买单的时候4400,一毛钱没打折。刷完卡后,我一把搂住妹子说去吃龙虾,她欢乐的上车了,哥驾车直奔高速,开了十几公里后,停车说:“你下去吧,我老婆还在家等我呢!88!”
5.一货车司机开车撞死了牧区的一头公牛,主人发现后要求赔偿三万,司机认为是敲诈不给,问为何这么贵?牛主人神回复:你撞死了我家唯一的一头公牛,剩下30多头母牛怎么办?
6.我大表哥相亲老手,资深糗友,一次相亲女问:有车吗?有房嘛?卡里多少钱?大表哥:你是处女吗?女:…………我,我以前是。以前你有车吗?有房嘛?
7.9月份拿的驾照,开父亲大人的车出去浪,回来的时候转弯口撞到一个骑车的,当然不严重,只是擦挂,可是那人是我前男友,孽缘呀,他非说是故意的,天地良心呀,我还真他妈的就是故意的,自从拿了驾照,老纸一有时间就去你家路口晃,等了那么久,你个贱人终于回来了…………
8.昨晚老公喝多了。。。躺在地上学猫叫、狗叫、猪叫、鸡叫、驴叫、鸭叫。。。楼主去拉他。。。不拉还好,一拉他,他丫的,居然学一外国视频里的鹦鹉,尖着嗓子、叉着腰、飙着英语、骂我。。。
9.晚上跟女友煲电话粥,开着免提,互道晚安之后,女友还是不挂电话,嘱咐这嘱咐那,我就说“你好像我老妈!”女友笑着说“那你敢叫我妈吗?”我“擦!有啥不敢!”然后门被推开,老妈一瞪眼“你敢?”吓得女友赶紧挂断电话。。。。
10.记得读小学时,家里住敬老院前面,提着只桶上敬老院,就这一举动被住前面的老师用相机照了下来,被学校评为先进少先队员。他们万万没想到我家停水,拿桶上敬老院偷水了……这也是我人生中的第一次得奖。
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