1 对老公吼道:“要脸不？专门给我买的鸡腿你吃了？！！！” “我问你了，你说不吃，我才吃的！” “咋滴，我故意的，就等着你啃的时候好骂你一顿！” 呃……
2 一天小明给妈妈打电话，小明：“妈妈我衣服不会洗怎么办。”妈妈：”那你找个女朋友帮你洗呀。“小明：“也是哦 ！“过段时间妈妈问小明 ：”找到女朋友了吗？“小明：”找到了。“妈妈：”你现在在干什么呢！“小明：”哦，我帮女朋友洗衣服呢 。“妈妈 。。。
导师激动地转身
3 小时候家里很穷，喝不起饮料，看到别人喝很羡慕，有一天去别人家玩，人家泡了一杯饮料给我喝，是两种粉末加在一起用热水冲的，那味道很特别，香香的，后来一直没喝过类似的饮料，直到有一天……我吃了一包泡面…………泡面……面
4 记得初一时班上有个女的。有一次她上课睡着了，她后面的男生就扯她的带带，你懂的，那女的说了一句，放学等等我。然后那男的那个得意啊，只见放学给那女的踢趴下了，趴下了，下了，了。
喵星人的致命软肋
5 小时候把我爸的烟拿了一根出来，把烟丝掏了出来，放了一个火炮进去，然后把烟丝塞回去。 第二天早上我还在睡觉，一声巨响从厕所传出，我躲在被窝偷笑，突然被子被拉开，老爸裤子都没提就是一顿胖揍。
6 软妹子和女汉子从小就能分辨出来，同事带女儿来我家吃饭，从厨房跑出一只蟑螂，同事女儿尖叫着扑向她妈妈怀里，我女儿走过去使劲跺一脚，抬脚的时候还来一句：“看！它的屎都被我踩出来了！”
结局感人。。。
7 隔壁一哥们儿貌似被老婆关门外了，在外面大生嚷嚷说：老婆开开门，我不该怀疑你！叫了有一会没见动静！这时候我哥烟瘾犯了，出去买烟，一开门看见那大哥还蹲在门口！于是说：“哥们儿我帮帮你！”然后敲了敲门说：“是我，你老公走了。。”这会儿门竟然开了……那哥们儿瞬间懵逼了！！
8 马上要五一，老板对新招来的售货员小王说：“今天很多柜台都搞促销活动，咱们也改一下价格。把那件1000元的西服打四折，会改吗？” 小王说：“会，不就是把1000改成400嘛。” 老板摆手说：“不对，学着点儿，是把原价1000元改成2500元，明白了吗？”
场子里总要有位大神
9 约翰是一名老兵，他儿子的房间写着男兵营，女儿房间写着女兵营。大家都以为约翰夫妻的房间应该写这司令部，结果发现写的是新兵训练中心。
10 相亲的女孩特别文静，第一次见面相互感觉都很好，互相留了微信，每天都聊上一会。有一天，她问我：“你以后一起生活有什么期盼？”我想了很久回到：“只要我们能躺在一起，哪怕相互凝视着睡去，我就很满足了。”第二天，我发现被拉黑了，再后来遇见她的时候，听见她小声的和她朋友说：“这人就是上次相亲遇到的萎男……”
这是智商掉线了吧
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