十条笑话：说清楚，小姨到底美不美

1.姐姐回娘家了，深夜偷偷的换了姐姐粉色的睡裙，蹑手蹑脚悄悄爬上了姐夫的床头，炽热的唇在姐夫耳边说：姐夫，你看我比姐姐漂亮不？姐夫猛的一惊：小舅子，你干嘛？

2.昨天晚上跑完步就在公园里坐着，隔壁坐着一对父子，儿子目测四五岁，然后有了以下对话，儿子：老爸，你有点骨气行不行，如果你刚才拿出当年敢娶我妈的勇气来教育她，今天咱俩不至于被赶出来！！

3.前几天我们一家吃晚饭，发现我爸爸中年发福，肚子变大了。我就说：“爸，你每天把肚子往上推推，没准肚子会变瘦。” 我爸说：“那肉都推胸上了……” 这不是gc，我妈接了一句：“别介，我还得给你买胸罩……然后你就出名了，新闻标题我都想好了，男子中年突变，昔日夫妻变姐妹……”

4.毕业十年回成都，打车怕被宰，会说点四川话，就跟司机说是本地人。跟司机聊了一路，快到目的地时，司机说，兄弟，你还是说普通话撒，你这个四川话我听得确实脑壳痛

5.今天上网，旁边一打穿越的哥们，正在骂队友。这二货还把网吧地址说了出来并叫嚣有种打我。不一会门外十几个青年堵住门口大叫刚刚打穿越的孙子滚出来，只见这哥们淡定的拔掉全网吧的网线，你能想象全网吧一百多号人同时站起来说卧槽的情景吗？门外。。。。。。。

6.一女网友说说：说什么找个男友还不如养条狗，最起码在你化妆、换鞋、拎东西、姨妈疼的时候，狗在他不在。一网友在底下回复：妹子你还要清楚一个事实，男朋友明显可以当狗使，可是，你怎么把狗当男朋友使哇？！

7.百货公司焦急的母亲;“不好意思，我的小孩走丢了，能借我广播吗？”百货公司员工;“没问题，请自便。”妈妈接过麦克风喊道;“永别了，小王八羔子！”

8.同事说他刚毕业那会儿找工作，在应聘现场面试官问：“你最大的缺点是什么？”同事回答：“诚实。”面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊。”同事马上开心地说：“真的吗，死胖子？”……

9.夜空下，我坐在地上独自饮酒，灵感油然而生，我仰天吟道：“月深愁未散，酒冷恨无为。心有凌云志，怎堪不逢时。”天边传来一道苍老的声音：“孩子，说出你的梦想……”“我想开JY……”

10.我问外甥女：“小姨美吗？”丫头抬头，默默看了我一眼，咬唇低声道：“恩。”嗨，“恩啥意思啊，说清楚，小姨到底美不美。”侄女：妈妈告诉我，“需要撒谎的时候尽量沉默，不得不撒谎的时候尽量不要伤害对方。“我去，你给我过来，我必须要给你更正你的审美观。