1.小时候有个满族的同学，天天埋头苦学，真的十分认真，一直不理解才小学闹哪样，最后在他桌子上看到刻着，好好学习 光复大清……大清……清……
2.高一那年，他和她是班级顶尖学生，俩人争夺第一，所有人看到他们埋头苦学，每天中午一起一边吃麻辣烫一边复习，他每次都会默默把鱼丸香肠粉丝夹到她碗里，被发现了就说不喜欢吃，眼里是温暖的爱意，两年过去高考了，她得了食道癌，他考了全市第一得了奖学金。
3.昨晚临睡，室友大吼一声：我擦，难道我不是亲生的！？大家都被他吓到了！问为啥！这货点深吸一口气，说：我刚才进妈妈的空间，看妈妈的相册，需要密码，密码问题是，我儿子叫什么，我输了自己的名字，竟然提示密码错误！
4.陪一朋友去理发，朋友刚坐下就张嘴说要怎么怎么理，理发妹子嘴里“嗯哦”的答应着。结果一回头，就见理发妹子拿起推子手一抖把朋友中间一大撮头发给推没了，然后妹子还十分淡定地问朋友：“你说要怎么理来着？”朋友看着镜子里的二逼造型，一脸茫然地来了句：“你自由发挥好了。。”
5.和同学在走廊聊天，漂亮的女化学老师走了过来，我指着老师对朋友说“那美女……”化学老师听见了。转身笑着问到“那美女怎么了？”我愣了愣答到：“钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙
6.公司我们同一办公室的人，午饭都不想吃外卖了，就商量好每个人带个菜来，这样也可以尝尝别人家菜的味道。别说，几家人的菜吃着有新鲜感，感觉挺好吃的。可刚开始两天他们就不让我参加了，尼玛榨菜就不是菜了？……
7.班级要举行聚餐，由于女生较少，不过有一个是纪律委员，班主任在微信群里发了一句：“今天的聚会女生不知道能来几个，来了至少一个班干。”顿时女生们吓的直哆嗦，没一个敢去的。。
8.一朋友问屌丝：“你是怎么成功追到女神的！”屌丝淡定的说道：那天我回家，刚走到门口，发现对屋的女神晕倒在地上；我马上把她扶了起来大声喊道：“你怎么了！用不用我帮你叫救护车！”女神看着我说道：“我是谁？我这是在哪？我怎么头这么疼呀？”然后我冷静的说道：“不用怕，老婆！快跟我回家吧！
9.我已经无法和我妈交流了。。我刚洗澡回来就看到我妈在关电视。我说：你别关。我妈说：不行，他跟人一样需要休息！我：那他晚上睡12个小时就够了！我妈：他还小，得睡24小时！
10.媳妇儿不在家，我连饭都吃不上，最近几天她出差，丈母娘就让小姨子过来，临时照顾一下我的起居。这两天挺热的，每次我下班回到家，都看到她穿着薄如蝉翼的蕾丝睡衣在屋里转悠，她还一点不避讳我，恨得我是嫑嫑的。上吧，那就成了禽兽，不上吧，那就连禽兽都不如，我很纠结，万一再是丈母娘派来试探我的呢。。。
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