1.歹徒将女孩逼到墙角，拿出刀在面前比划着，女孩害怕得哭了出来。歹徒把刀收起来说：“你走吧，你是第一个为我哭的女孩。”
2.说一哥们，热乎着，昨天刚回家。途中坐公交时遇见小偷摸他包了，我那哥们一手护住包说：“伙计，自己人。”然后小偷愣了，看着我哥们说：“以后注意点，这趟车同行多。”
3.一日，和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问：如果我和你妈同时跳下去。你会先救谁？我肯定的说道：“你。”女友暗喜道：“你真好，那你妈呢？”“我了解我妈，她不会跳的！”
4.经一呆逼提议，班上所有同学把短信提示音都换成了屁声儿，讨厌的政治老师刚走进教室，那呆逼瞬间用手机来了一条群发。。。
5.老师：同学们，由于大家向校长投诉我上课经常拖课，让我意识到自己的错误，所以我决定，以后再也不拖课啦！(热烈的掌声响起)老师：为了表示我的诚意，今天这节课提前20分钟下课！(掌声更加热烈)老师：那么，下面开始考试，下课时交卷。
6.不知道大家有没有人看北京卫视的大雪新闻，主持人问现场记者扫雪情况如何，记者答：“三十处代表驻地已完成清理。”主持人追问，“其他市民的出行区域怎样。”记者又说代表驻地……主持人强调:'我们不管代表……'太牛了。。
7.老公跟四岁的儿子开玩笑，奥特曼（我家大金毛）太能吃了，养不起了，杀了吃肉吧。儿子一脸忧桑的蹲在笼子里跟他兄弟聊了一下午。。。然后擦干眼泪，一脸决绝的对他爹说：粑粑你把我卖了吧。。。~_~;
8.昨天和老婆闹别扭，她嫌我经常出差只顾着工作不顾家庭。今早手机响了，一看来电显吓我一跳，“大老婆来电“，接通电话原来是公司大老板。挂了电话一查通讯录，二老板被改成二老婆，科长被改成三老婆…哎，可爱的老婆伤不起…（
9.我比较胖，老公今天跟我说你看你多苗条，我一个手就能握住你腿，我看了一眼我的大腿说，是握一半吧，他说是小腿，手往小腿上一放，什么也没说就往下移，放到脚腕上停了一下继续下移，看到脚趾头，眼前一亮，马上说，你看嘛，都能握的住你的脚趾头。。。。
10.上班很空闲割了同事聊天说到那天去买房和售楼小姐聊天问：你们平时工作都做什么？售楼小姐说：我们平时就三件事第一“坐台”第二“接客”第三“谈房事”！！我去小姐您得是有多豪放~~~
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