队长,我们中出了个叛徒!队长:那你们怎么处置他的?士兵:刚刚不是说了吗?长官:嗯?……
小时候我大姐和我二姐吵架,吵着吵着我三姐受不了了喊一句你给我滚,我二姐回一句你滚,三姐不甘示弱啊回一句这是我家,二姐一句秒杀了我三姐:这也是我家,我先来的!你滚……在一旁观战的我眼泪掉下来……
高中那会,做完操散场,要经过一条小路,路边是一条斜坡的草地。做完操那个路上特别多人,我本来想从草地和小路小跑回教室的。但是重心不稳直接顺着斜坡冲到草丛里面了。边冲还边喊“刹不住啊啊啊!!!” 我永远忘不了同学们的眼神
西游路上,悟空嘀咕:“我手上的金箍棒可以变粗变长,头上的紧箍咒可以缩小,要是紧箍咒套在金箍棒上,谁会痛?”八戒嘻笑着抢到:“猴哥你多虑了,谁也不会痛,紧箍咒会很享受。”
一哥们去公司应聘没有应聘上,还被赶出来了。问他什么情况,他:那面试官问他可以在公司干多久?我说可以干到公司倒闭。。。
火车站等着转车,就在KFC坐着蹭空调,一老奶奶领着小正太吃汉堡,目测三四岁,坐我邻座。老奶奶去点餐了,我就和小正太聊天,他也不怕生人。我问了句:“小朋友,几岁了呀?”小正太很调皮的伸出4个手指头。我说:“噢,五岁了呀?”小正太愣了一下,然后默默的低头开始艰难的数自己刚才伸的手指数。
问:“小时候你爸妈用什么打你让你印象最深刻?”答:“那时我爸在遛狗,当我亮出试卷时,他猛地把狗甩在我脸上。”
表弟上大学,去大众浴室洗澡。见一男子抱着孩子进来。先把孩子放在池子里泡,然后自己去淋浴去洗,洗一洗就把孩子拉过来给孩子搓澡。眼看快搓完了,后面一个孩子用手指捅捅那个大人说:“爸爸,爸爸,我在这儿呢。”男子:卧槽,搞错了……高度近视惹不起啊!
一朋友总是以理服人,总是现身说法,从不用暴力。这不,刚买了车要带老婆孩子兜风。儿子非要坐副驾,安全带也不让系,他说这样不安全,儿子不听。老婆坐后排中间,对他开车指手画脚,他说这样很危险,老婆不听。于是朋友现身说法,一脚油门到了一百二,然后就是一脚刹车…
今天去看下午场电影,发现整个厅貌 似就我一人!这包场的感觉倍 爽,我从前排换到中间、从左边换到右边、玩自 拍、模仿电影讲对白,站到屏幕前亲 吻 女 主… 正玩得挺 嗨,在最后排角落里站起来一 对 男 女快速离开,隐 约有声音传来:换个地方吧,这人脑袋有毛 病
公司聚会KTV唱歌,见到了拍马屁的最高水平!领导在那里唱歌,然后一名同事故意给把歌切了,然后领导面色不悦,那同事来了一句:“对不起啊,领导,我还以为是在放原唱没人唱呢!”。。
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