1.饭店吃饭,偶遇一妹子,哥很热情,一会一喊服务员:去,这盘飞蟹给那桌我老妹儿加了。。。去,这盘基围虾给那桌我老妹儿加了。。。去,这盘海螺,这盘虾爬子,这盘龙虾,这盘。。。妹子终于不好意思了,红着脸过来跟我说:哥,咱都是东北的咱就别闹了,TMD自助餐你装啥犊子,吃不了罚款你替我掏啊!!!
2.女:喂!老公,我钥匙不记得放哪了?男:你看化妆台上有没有?。女:看到了。确实在化妆台上。老公,我手机找不知道放哪了。男:你不是拿手机打我电话吗?女:对哦!老公,我这记性太差了。男:你哪是记性差了?你是脑子有问题。我们都离婚几年了。。。
3.花四万买了辆二手奔驰,装上滴滴软件后开始跑起了专车,一天拉了个女的,竟然是前女友。一路上相对无语,看她表情也很挣扎,仿佛做着什么心理准备。到达目的地后,她轻声对我说 : 我们还能回去吗? 我坐那纠结了半天 : 回去?回去得加二十。
4.情人节,老公给我买了一束玫瑰,还有一个银戒指,给女儿买了一个银镯子,本以为挺圆满的,结果小妮子知道我比她多了一束花,特别吃醋,硬嚷着要他爸把我赶走……闺女呀,你可是我亲生的呀……
5.我感觉的身体里面住了四个人减不掉。 他们是唐僧,孙悟空,猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说:我要吃素。猪八戒说:我要吃肉。孙悟空说:我要吃水果。沙和尚说:师父大师兄二师兄说的都对啊!
6.刚刚结婚的时候,楼主媳妇还是挺苗条的,只有45公斤。楼主深情的对媳妇说:无论何时,都会宠着你,至少给你一个公主抱的。时光荏苒,7年过去了,现在为了当初的诺言,楼主在拼命健身了。
7.下午跟老公吵架,气的我直跺脚。 闺女放学回来,老公问闺女帮谁,闺女居然说帮老公。。。 说完跑进卫生间,拿了搓衣板出来,说爸爸我帮你把搓衣板拿过来了。 瞬间感觉不生气了。。。
8.跟着老公回老家,见婆婆养了只金毛狗,吃饭时我夹了块肉给它。狗狗微微裂开嘴唇,用犬齿轻轻咬住肉,慢吞吞的咽进肚去。见狗狗萌的可爱我说:“和新媳妇似的还不好意思吃。”婆婆夹了块肉往空中一丢,狗狗一口就接住了。婆婆拍了拍狗头说:“和你一样陌生时不好意思吃,混熟后抢着吃!。。。
9.记得上高中的时候,经常拿的好吃的都被同学抢了、有一次过愚人节!我很大气的买了好几包奥利奥,把里面白色的东西都变成牙膏,此后再也没有同学抢我的好吃的了。。
10.话说大二时候LZ同学追了有个大一的妹纸,想分手了,妹纸打电话给我同学,同学不接就叫了他们寝室另一个接的。对话如下,室友:你找哪个? 妹纸:我找SB。 室友:我们这儿全是SB,你找哪个SB? 我哭了。
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