孩子跟妈妈抱怨，说：“妈妈，我长得尖嘴猴腮的，我是不是猴子的种。”妈妈说：“你怎么这样说你的爸爸。”孩子说：“猴子也可以当爸爸呀，我到底是不是猴子的种？你告诉我，我不会告诉爸爸的。”妈妈说：“你猴急什么！”孩子：“我没猜错，果然是真的……”
网上约个美女，请她去酒吧喝酒，美女优雅的说“我只喝93年的拉菲，”我硬着头皮点了一杯，美女咂了一口“就是这个味，”总共喝了三杯，结帐，一共86元，我小声问服务生“怎么这么便宜？”服务生小声说“先生，我们这没有拉菲，全是一般的干红，还怕你嫌贵呢…”
我养了一只猫，她小的时候喜欢睡在我的棉拖鞋里，一天我不在家，我舅舅来我家，穿了我的拖鞋…… 晚上睡觉的时候，小猫照例躲到拖鞋里，没过多久就爬了出来，灰常纠结的绕着拖鞋叫……从此，她再也不在那双拖鞋里睡觉了……
最近感觉自己近视了，就去了医院:“医生，我好像近视了。”医生:“那么请问主要表现在哪些方面呢?”我:“嗯……我打开钱包发现钱不见了。”医生:“……”
公交车上一个小孩犯错了被他妈狠揍了一场，刚刚打完，那小孩哭得气都喘不上来，哭着哭着一不小心鼻子吹了两个鼻涕泡起来，自己把自己给逗笑了。他妈以为他不服，又揍了一顿。
曹操攻打徐州大败，在撤退中为唬住追军心生一计，令一万将士架两万锅灶。猛将张飞赶到时发现两万个火堆，大喊：“没想到曹兵打仗不咋滴，吃起饭来一个顶俩，兄弟们，随我杀了这帮饭桶！”
有多少人，明明分手了，却还爱着；有多少人，明明还爱着，却说放下了； 有多少人，明明难过 ，却还微笑着说我很好。
小王去买轿车，销售问：“您是要两厢还是三厢的？”小王说：“都小了，我想要个五厢的。”销售：“你咋不要个麻辣的呢？
今天下班晚了点，去买烤鸭，老板说没了，我说上面不是还挂着一只，老板说她媳妇爱吃，帮媳妇留着的，不好意思。我～～～
晨跑途中，路遇一位女神，貌似外出几天刚刚回家，老爸老妈带着家里狗狗来小区门口接她。。。。女神上来抱起家里泰迪小狗就是亲，各种亲。还说在家听不听话，想不想妈妈之类的话。突然把狗一扔，大吼，你他么是不是又吃屎了。哈哈，美女，咱别这样，笑的我肚子疼。。。
男子焦急的站在产房外，不一会护士出来：先生！恭喜你！男孩！母子平安！！该男子捂面哀嚎：TMD，上辈子造了什么孽！老子上辈子的情人都哪去了？三个了！全TM是上辈子的情敌！！
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