1、结婚时基本都是媳妇煮饭，我发现每次她煮的饭都很咸，有时咸的让我有点无法接受，但我又不敢明确提出意见，怕以后老婆让我煮饭。一次无意中发现老婆盛好饭后，偷偷的给我碗里放盐……
2、第一次谈恋爱，男生不主动，我想牵他手，就跟他说咱俩掰手腕吧！按套路我应该娇羞羞的说，讨厌，人家又输了！可是事实偏偏是我连赢三局后说，耶，老娘又赢了！我想这就是我至今单身的理由...
3、刚刚两个看起来十五六岁的小孩路过店门口，其中一个对我说，阿姨，请问电梯在哪？我去，我这小暴脾气，喊谁阿姨呢？大哥，你看清楚好吗？我才十八！噗。。。。不是，旁边的这位大哥，你喷我一脸水真的好吗？
4、一个人对他的朋友说：“自从我和我太太买了双人床后，我们的生活就非常和谐。”朋友问：“这么神奇，是什么原因呢？”这人答：“她的双人床在纽约，我的双人床在芝加哥。”
5、我跟老婆说，晚上我梦到和她去北京吃烤鸭了。她问梦里她吃了没有，我说你没吃，只是在看着我吃。二货马上甩了一个耳光给我，说我对她不好，一气之下回娘家了。更可笑的是，大舅哥专门打电话训了我，还让我重做，这能重做吗？
6、兄弟养过两条狗，黑子每次只要指个方向说一声上，不管前方有没有东西都会狂叫着冲过去，而叮当则不同，前方没东西的时候它会歪着脑袋看看你指的方向再看看你，好像在说你傻啊，前面什么也没有。
7、一天，二货老婆向我炫耀，她的同事们夸她。我问她：“你的同事们都是怎么夸你的？”她说：“他们都说我在数字界和字母界都是一人之下万人之上。”看她高兴的样子，我是否应该告诉她：“这个数字和字母分别是数字2和字母B？”
8、有套小两居，挂网上，有人想看房，看房后想租，最后非要我出物管费，说刚毕业的，没什么钱，吧啦吧啦的说了半天，又把物管费给她免除了，签了合同，人家开着5系‘别摸我’走了。。。可怜我还得等公交车！！！等到期再收你！
9、同学聚会，一个学霸级的女同学在跟大家说她现在工作多么好，工资待遇多么高，一个一身名牌的女神级的同学冷眼旁观的说，你门门功课都是A，也抵不过我胸.前一对C！卧槽，哲理呀！！！
10、终于上班了，我跟两位老同志一个办公室，他们都是快退休的人了，办公室的活都是我干。昨天，我突然听到办公室里有些“滋滋”的声音，像音响发出的。我问老同事:“张叔，你听到有像耳鸣一样的声音吗？”老同事摇头，我又问另一个老同事，他也摇头。我的脑子“嗡”一下子，坏了，我是不是这几天劳累过度，耳鸣了。下了班，立刻让老中医给我开了两副药。第二天，老同事问我:“你身上怎么有中药味？”我说:“我耳鸣！”老同事大声的说:“什么？听不见，我和你张叔耳朵都不好！”我大声的说:“我听到有耳鸣的声音！”老同事:“噢，对，那是咱办公室的音响坏了，有时候发出的声音！”我靠，原来两个看东西耳聋呀，害的我花了200多！
联系客服
