在公司憋了一肚子火,回到家看到老公又在打游戏,于是问他:老公,问你个事儿,你还记得第一次约会的天气吗?他一愣:中午阴天,下午好像下了一点小雨,怎么了?我正要反驳,说他记错了,没想到他直接手机搜到了当时的天气给我看,无话可说的我看了看他的游戏界面,气的一巴掌呼了上去:你傻呀,玩个盖伦,你不出帽子!
上班无聊在玩手机,突然看到老板过来了,我就匆忙把手机收起来,一不小心把手机掉地上了,我还慌乱中,老板弯腰帮我把手机捡了起来,然后跟我说了句我这辈子都能记住的话。 他说:没事,你玩你的,只要你把事情做好了,我不会说你,没必要做样子给我看,我也不喜欢别人只做样子;今天我是你老板,说不定哪天我破产,你发达了,我就要给你打工呢?做人实实在在就好……
今天女同事带儿子来办公室,五岁,本着资深糗友的身份,小调戏了下这孩子,让他叫爸爸,结果孩子神回复。。你先跟我妈才能叫。。。当时他妈那表情。。这孩纸有前途啊
课堂上,我一直在逗我女同桌,她生气的说:“你再这样我就告老师了。”我说:“无所谓,你爱告不告。”然后,她举起了手。。。老师:“好,这位同学,你上来做这道题吧!”
有一个人在乡下喝喜酒,据说喝了有几斤,晕晕乎乎的走去茅厕,乡下的茅厕里是有猪的,这哥们估计太困了,居然在茅厕了睡着了! 等家人发现他的时候他正在摸着母猪的胸还叫它睡进去点。。。。。。。
乘务员:"先生,飞机马上起飞了,请把手机关掉,好吗?" 乘客:"我开的飞行模式" 乘务员:'对不起先生,现在山寨手机也很多,我们很难保证每个手机都是符合标准的!' F舱乘客大怒,"你说啥?你说俺手机山寨的?老子是苹果的!三卡三待呢!不识货别跟老子吵!"
和男友在餐馆吃饭,旁边一桌一对情侣也在吃饭,那男的一直在劝那女的多吃点:多吃点,长胖点身体才好。我望着身边的老公:我也要多吃点,长胖点身体才好。老公:别吃了,人家再长胖一点就完美了,你再长胖一点,跟猪比就只差条尾巴了。我。。。
下午开会,我看到旁边的小李脸色异样,就关心地说:小李,咱们是同事,是同一战壕里的战友,有什么难处大家一起分担,千万不要憋着。小李看着我,若有所思地点了点头,然后放了一个屁!
老婆:”老公我的车超载了,需要交罚款,快帮我把钱交了…… “我:”你开的小轿车,还超载?“老婆:”哪来的废话,快点!支付宝……“我:”到底怎么回事啊?“老婆:”老娘买了一件衣服,又看中了一件,购物车超载了! “我。。。
老爸朋友到家里做客,一直在炫耀他新买的车。结果老爸和人家说:“不是我和你吹,要是我闺女从小能少吃点,我能买个比这个还好的!”我。。。
法国人说,葡萄酒好;英国人说,威士忌好;中国人说,二锅头好。大家各执己见,于是找了老鼠做实验,看看到底哪种酒好? 第一只老鼠喝了葡萄酒,坐下来弹了一首钢琴曲。 第二只老鼠喝了威士忌,快活地跳起了探戈。 第三只老鼠喝了二锅头。。。。
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