爆笑，村里一个姐姐，和一个男的谈了三年准备结婚

媒婆给男孩介绍对象：“那个姑娘什么都好，就是比你大一点。”男孩不好意思地道：“俗话说，女大三抱金砖，没事的。”媒婆笑道：“抱两块金砖也可以吗？“

小时候不知道怎么弄的脸上有一道疤，很浅不仔细看看不出来，最近照镜子发现疤没了，就问我妈：”脸上的疤怎么没了？“我妈回：”撑开了！ “

村里一个姐姐，和一个男的谈了三年准备结婚，女方问男方要十万的彩礼（标配），男方觉得跟了三年的女人没必要这样铺张浪费就一直没同意，小情侣也因为这个吵过好几次，有一次双方家长不知道怎么了在外面对骂，男方的大妈说，你丫头跟我儿子在一起三年了，没让你贴嫁妆就不错了，还让我们家掏钱！我儿子不要她看你怎么把她嫁出去，两家这下算是闹掰了。后来追那个姐姐五六年的一个男的，果断给了女方父母十五万，然后两个人利索的结婚了。

刚坐班车回家，一个妈妈带小朋友坐我前面的位置。他头是朝后看着我的，我看他特别可爱，我就逗他玩，我把脸一鼓一鼓的，把小朋友乐的不行。。。。。。等过了脸有点酸了，就不逗他了。他把嘴一撇就要哭了。吓得我鼓了40多分钟的脸，到我下车。。。。真的是自作虐不可活啊。

老公在绘制一张图纸时，我看到上面“1×1000”和“1000×1”，于是问他两者有何不同。老公撇嘴道：“我跟一个女孩上一千次床，与跟一千个女孩各上一次床，能是一回事吗？” 我……

部门开会，内容很没意思，听得我昏昏欲睡。回头问正在玩手机的同事：“你困不困？”他倒是神采奕奕：“不困呀！”我很郁闷：“我咋这么困呢？”这货笑着说：“你听领导讲话了吧？？？”

和男友在餐馆吃饭，旁边一桌一对情侣也在吃饭，那男的一直在劝那女的多吃点：“多吃点，长胖点身体才好。”我望着身边的老公：“我也要多吃点，长胖点身体才好。”老公：“别吃了，人家再长胖一点就完美了，你再长胖一点，跟猪比就只差条尾巴了。”我。。。

我:儿子，你在学校有女朋友了吗？ 儿子:没，没有 我:真没有？ 儿子:真没有 我:对了，你怎么把电脑带回来了 儿子:放假了，放学校不安全 我:电脑没给你女朋友用？ 儿子:没给她，她自己有！

刚才点烟，打火机打不着了，又不想出去，叫媳妇儿出门买她也不去，忍了一个钟头，想吃点东西分散注意力，就叫媳妇儿去炒了点蛋炒饭，吃完之后更想抽烟了…忽然，媳妇儿想起了什么，把我拉到厨房，打开火灶，我们两看着熊熊燃烧的火灶………现在在开始探讨我们以后生了孩子，会不会智商有问题。。。

老天赐我做了女人，却给了我一颗爷们儿的心，不会说好话，也不会撒娇。都说女人是水做的，要温柔，不能乱发脾气。其实，我也是水做的，只不过是雪碧，带气儿――劲大，只能捧着，不能晃，一晃就爆发!这辈子，本想活成大哥心中的女人，不料活成了女人心中的大哥!

楼主和老公吵架，一赌气回了娘家…… 第四天中午，四岁闺女给我打电话，小声说：“妈妈，你快点回来吧，你这几天不在家，天天有个女人来咱家给我买好吃的，给我们做饭……”楼主一听，赶紧收拾东西回家。到家一看，小叔子的对象正哄闺女玩呢，闺女扑过来抱着我说：“妈妈，小婶的主意真好，你真的很快就回来了……”

六岁的儿子拿着五块零钱去买蛋糕。儿子说:“好像比以前给我的小了一点” 蛋糕师说:“嗯，你人小，手小，拿着更方便！” 儿子懵懂，拿出一块钱给了蛋糕师，喃喃自语:“钱给的少一点您数起来也更容易！...”

老公新买了一个剃须刀，我问他好用吗？他拿着剃须刀就假装往我脸上招呼，闹着闹着就听见滋滋的声音“WTF，凑不要脸的，我还怎么出门，你还我眉毛，还我睫毛，呜呜~”