1、一天小明拿着零分的考卷回家被老爸打了一顿,然后找麻麻告状。小明:麻麻,如果有人打了你儿子怎么办?麻麻:如果有人敢打我儿子,我就打他儿子,说是谁打的你?小明:没什么,呵,我就是问问。
我最佩服他装完B还能全身而退
2、昨天晚上把媳妇打了,打的很惨,打得她哭爹喊娘的。这么多年来,被压抑的情绪终于得到释放。痛快!这梦做的,都没敢跟媳妇说。
奥巴马抬手就是一个圣枪洗礼
3、我:“嫂子这么漂亮,你当初是怎么追上的呢?”“第一次见到你嫂子我就不能自拔,当时我机智的掏出100元问是不是她掉的,她说不是,于是我说反正也找不到失主,不如我们拿这钱看电影花掉,再然后我们就在一起了。”我心想原来约会可以这样。这天,看到一美女,我鼓起勇气,掏出100元问:“美女,这钱是不是你掉的?”美女:“是的,谢谢!”然后把钱拿走了……就这样走了
女汉子,女神,傻子
4、在饭店吃饭,碰到一极品妹子,正是我喜欢的类型。哥哪能放过这种机会!怎奈时间紧迫,我还没想好怎么搭讪呢,妹子已经起身往外走了。我一时着急,竟然有些不知所措…心里想着不能让她走,却不知道该怎么留住她。眼睁睁地看着妹子路过我身边就要往外走,我脑抽地伸出腿,把她绊倒了。。。
看来这不是一两次的事了!
5、老妈今天烫了新发型,回家后问我们好不好看。老爸忧伤地说:“说好了一起到白头,你却在半路焗了油……”
迷之走位
6、【过年被催婚绝招】惊闻我今天回老家,全家人开始了"啥时带个对象回家"的火力攻势。我淡定的抛出了杀手锏"我对象还没离婚",一屋子人面面相觑、沉默良久,开始改劝"分手吧"。我一口答应,自我解围成功~! 希望能帮的上大家,我叫雷峰。
小象:我做错了什么
7、商场里,媳妇看上件小短袖,特贵。我皱着脸,捂着钱包没给她,她冲着我哼哼一笑。
一到家,丫的呼啦下就把上衣脱光了。冲着我就喊:“这个脏了,我没衣服穿了”。说完,光着膀子就要出去!
我一个箭步就扑了上去:“姑奶奶,买!啊!买,这就去买行不?”
你怎么看?
8、一对情侣分手多年,成了陌生人,若干年后在一次同学聚会上女孩手机不知道丢哪儿了,男孩熟练的按下了她的电话号码拨打,而在女孩的手机来电显示上清晰的可以看见“老公”两个字,女孩接起电话:喂,老公~我聚会呢。一会就回去。男孩电话里响起:对不起,您拨打的号码是空号。
不容易啊,怪热
9、两岁的儿子太调皮,一天我气的不理他。
他跑过来讨好我,一个劲叫:“爸爸,爸爸。”
我余气未消:“我不是你爸!”
老婆扑通一声跪下了:“老公我错了。”
良心电影
10、室友因为生理痛,在沙发上蜷成一团,递热水的时候她整个都在哆嗦,问有没有事,只见她两眼发黑冷汗直流,非常入戏地从牙缝中挤出一句:“……泼猴,死心吧!我不会把芭蕉扇借给你的……!”
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