经常在河边拍摄潮水,那有不湿衣服的道理,别把鞋子冲跑了就好
1、王姨来家里玩,我在屋里好像听见说要给我介绍男朋友,,忍不住出去拿了一次苹果,拿了一次酸奶,拿了一次饼干,还喝了一次水,,后来听王姨叹了口气对我妈说:“你也不管管,再这么吃下去怎么可能嫁的出去,,”
为了不给钱!也是拼了!
2、表姐是个漂亮女人,就是不能生小孩,去过很多大医院也没有结果,表姐夫和她离婚了,我过去安慰她,她点了一根烟淡淡的说:“唉!长的漂亮有个吊用!”我当时害羞的低下了头……
吃货的倔强
3、10正要睡觉,接到一妹子电话:“帅哥,需要服务吗?”我不解:“什么服务?你怎么有我电话?”“看来你真的忘记了,上次你走后说还会来找我的,可你都七天没来了,你是不是把人家给忘了……?话说你们是那里的...我们是5星级搬家服务的...请你把上次的费用交了吧...你赊账不是一次两次了...
自寻亮点!
4、楼下新开了一间小卖部。老板私下对我说:“大哥,以后多带你媳妇来买东西呗!”我问:“为什么?到你这买,你给我回扣吗?”老板笑道:“回扣倒是没有,不过找钱的时候,我可以给你老婆找钢镚,这样你在家捡到零钱的概率就大大增多了!”好的,就这么愉快地决定了!
这要是奔向你,你如何反应?
5、1.小时候老不写作业,一次老师检查,我说忘家里了。老师摸摸我的头说:“你是个乖孩子,一定不会骗我,老师相信你。这样吧,你先重新写一份下课前交上来,明天再把忘在家里那本也交上来。”
追寻多年,我终于找到了真爱
6、闺蜜夫妻俩同时出差,就把她上大班的儿子送到我这里。他一进门就问我:阿姨,你家没宝宝啊?我笑着说:阿姨还没结婚呢。他似有疑惑,大眼睛忽闪了几下,又说:我妈说我是用竹竿从大海里捞上来的,你怎么不去捞一个呐?我略有所思,然后说:我还没找到竹竿呐。
同学小时候被老师这样打,一脚把卷子踢飞了
7、男朋友不会砍价,为了锻炼他我说:“这样,今天买衣服,砍价省下的钱都给你加到零用钱。”然后我就看着他生生把400的外套砍成了100,老板还送了副手套。
猴哥加油,别打输了,有损你齐天大圣的名号啊
8、5.高一那年,他和她是班级顶尖学生,俩人争夺第一,所有人看到他们埋头苦学,每天中午一起一边吃麻辣烫一边复习,他每次都会默默把鱼丸香肠粉丝夹到她碗里,被发现了就说不喜欢吃,眼里是温暖的爱意,两年过去高考在即,她得了食道癌,他考了全市第一得了奖学金。
怎么做到的 看着怪吓人的
9、出国一年,给异地的女朋友买了365块巧克力。我说:你一天吃一块,等你吃完的那天,我就回来了。可是我没有想到,离开她的日子,每一天都这么难熬。于是才出国一个月,我就偷偷订了回国的机票。突然出现再她面前,她欣喜若狂,紧紧抱住我,说:“你果然没有骗我,把巧克力吃完,你就回来了!”
10、跟几个哥们撸串,看到新交的女友掺着另外一个小鲜肉,冲动瞬间战胜了理智。二话不说,提起脚下的啤酒瓶 追上去给他脑袋开了光。看着倒地的小鲜肉,在看看女友惊慌失措的表情,终于意识到自己太鲁莽了。这次感觉女友真的要离我而去了,因为我未来小舅子到现在还没醒来。。
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