军训时,不远处路过几个超短裙学姐,我们冲教官使眼色。教官无奈的看了下我们:“好了,都有,趴下匍匐前进!“我刚趴下,谁知教官一把拉起我说:“这位同学,你这动作不对,站旁边看我给你示范下。“说完就趴下了,留我一人在旁凌乱!
小王去买轿车,销售问:“您是要两厢还是三厢的?”小王说:“都小了,我想要个五厢的。”销售:“你咋不要个麻辣的呢?
说个热乎的真事,刚刚下班途中步行,前面一对中年夫妻手牵手并行,对面有一轻年男子骑车过来,车速适当快,临近跟前,突然,中年男人往左一闪,可能吓了骑车男一跳,猛然刹住车,生气的说到:干啥,骑自行车也碰瓷啊,只听中年男子说:不是,我刚才看你骑车挺快的,路又窄,我怕撞到我媳妇…
几句话的事。。。。前男友姐姐和堂姐是做公主的,做的好几年,一个月可以好几万甚至更多。结婚生娃了还在做,我问他她老公不介意么?他说就摸一下又不会怎样,一叫出台我们就找人去闹事,不会吃亏。我是游戏厅的收银员,工资两千多一点,无意抱怨工资低,他居然说让我跟他姐去做公主去,我不介意。MD,你不介意我介意好不好,果断分了。。。。。。
有次情人节,和老婆一起去逛超市,超市隔壁是花店,老婆说想要玫瑰花,于是我俩就去花店买花, 进入花店,我说美女来一束玫瑰,店员说是不是送给女朋友的呀?我说是的,店员说你对你女朋友真好,我笑笑没说话,店员看到和我一起的老婆来一句,你姐姐陪你一起来买花呀!……
班中女人们闲聊,范老师说老公不懂事,很是怨念,说着说着哭了起来,我们在一旁不知怎么安慰。。。这时张师狠狠地说:“没事,老范,等他将来老了,专门给他做硬的吃”,一句话范师破涕为笑……
朋友的小孩七岁,上小学一年级,今天写作业有一题是用“一边……一边”造句,他写:“爸爸一边打麻将一边抽烟”“妈妈一边抠脚一边看电视”。他爸妈现在正教育他不要净写大实话哈哈哈^O^
刚上大学的时候,第一天到宿舍报道。三个室友买的假纹身贴在身上想吓我,当时我默默的看着他们没有说一句话,坐到床上拿出吸管和锡箔纸倒了一点莲藕粉就点上了,他们仨呆呆地望着我愣了三秒吓得话都不敢说了。
同学的妈妈是精神医院的医生。有一天,来了一个病人,因为撕了家里五万块钱被送进来的,三个月以后,病人康复出院了,尼玛邻居贱嘴,她知道自己撕了家里五万块钱以后,又急疯了,昨天又来报道了。。
跟室友发生了点矛盾,吵了几句。结果人家老公啊哥什么的就来找我,问我咋的?有什么好吵的,说什么听别人说我管的太宽。本来我也不想理会他的,一点小事嘛,听了这句话就来脾气,什么叫听别人说?难道别人说的话是权威?这么没脑子的人。。。
男:“嗨,我喜欢上一个女孩了,但是我太紧张了,不敢约她出去。。”女:“勇敢地去约吧!我赌100她会答应你的!”男:“好吧……你愿意和我去约会吗?”女:“呃……对不起,你不是我喜欢的类型。”男:“好吧,你现在欠我100块了。”
情人节无约,上线打英雄联盟,打了十局才胜了一局,要知道在平时,我打十局至少可以胜六七局,果然剩下的都是高手啊!
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