高中的时候上课无聊和同桌聊天，他慷慨激昂的给我讲述着他好几年前和小伙伴去偷别人家的废铁，然后卖钱买冰棍的故事，我才发现原来我姥姥家后院丢的废铁都是他偷的。
这不天一热食欲就不振了么。。。。格格格。。。媳妇便想了一个好点子:把煮好的粥先放一段时间，冷却一下，再放冰箱冰一下，然后再吃。别说，效果还真的特别好！有多好呢？用普通话说叫好得一比啊！现在全家都在拉肚子。。。
刚在微信上发布“出租自己，换2000块钱，为了买个包包...”马上就有陌生人加我，要给我转钱...果然，我通过验证后，对方转了二千块钱给我，并对我说道：“我有个女儿，不知廉耻，从小到大，我都没打过她，被我惯坏了，我没别的要求，今天我租你的手，你狠抽自己几个嘴巴子就行...”
老公：“你看你一贴面膜好几十，这好几十只能用二十分钟，太浪费了……” 老婆：”要脸不？你一盒杜蕾斯，都用不上十分钟，你咋不说呢！“
儿子上学后用眼多了。听说吃胡萝卜能保护眼角膜。我就到菜场买了两筐。 可是儿子不爱吃，媳妇儿为了诱导儿子，就让我天天给儿子做示范：每天要在儿子面前吃掉十根胡萝卜，而且还要带着表情吃… 我去～两筐终于吃完了。儿子问我：“爸！要不要再给您来两筐！！！……”
一算卦的老大爷对一男子说:“先生，算一卦吧！”答:“不信。”大爷掐了掐手指，又说:“你今年32岁，结婚两年，无子。”男子大笑:“那是你以为，我有一儿一女。”算命的瞪大双眼，又掐指一算，大笑曰:“那是你以为！”
和媳妇结婚一年多了，从来没问过为什么把我在她手机里的名字起成红薯，今天突然想起来了问她，她说我最爱吃红薯，瞬间很感动，一股暖流涌边全身，于是我默默的把她的名字改成了烤腰子……
这不是过年了。家人群里都发红包，我妈刚学会玩微信，觉得好玩一直发，我也是抢的不亦乐乎。突然想起来，她的微信好像绑的我的银行卡。我立马跳起来偷偷把Wifi关了！！！心好累。
上班的时候自己租的房子。。。隔壁伙计上班的时候，他女朋友总说一个人害怕，跑我房间里让我陪着说话，等他男朋友快下班了再回去。 我上班总打盹，心好累啊。。。
老婆：“老公你加油混个老总当，我就当你秘书。” 老公：“不让你当我秘书。” 老婆：“怎么？难道我长得不够漂亮？” 老公：“不是，你这种体型当保镖比较合适。”
晚上男友正玩游戏，我拿着手机凑过去说：”老公！你看我这张自拍漂亮吗？”他瞟了一眼，说：“不漂亮！”老娘啪的把手机砸地上，哭道：“这手机像素不好，我要换手机…”
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