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半藏：射不中，老子还不能开大吗？
今天我们单位领导生病住院，我们几个部门的兑钱买了礼品一起去看。到了楼下，那些机灵的都空着手走在前面要在第一时间见到领导握手，给领导一种他们带队来看望的样子。剩下我们几个老实人掂着礼品走在后面。上楼梯的时候我说:“停下！等五分钟再上。”于是我们几个拿着礼品等了五分钟才进病房，看到那些机灵人们空着手在病房站着，我赶紧打招呼:“你们今天也来了？怎么不叫上我们和你们一起来啊！”
这个跳高有难度
某男夜遇劫匪，颤抖说“大哥，我是种西瓜的，今年赔了个底掉，身上100块钱都没有，这是我的身份证，不信你去俺村里打听打听。” 劫匪痛哭流涕地说道：“兄弟，俺是种大蒜的，媳妇都跟人跑了，今年的肥料钱又要还不上了，没办法才做劫匪的。你走吧，对了，边上那条路千万不要走，更凶险、全是种土豆的，都赔疯了 !小心点……
打错招呼会错意时如何化解尴尬
朋友前天找经理请假，经理女的，各种不批， 朋友就各种拍马屁，您保养的真好，最多35岁之类的， 后来经理批了，就在昨天，他说他被开除了，我问为嘛？ 他说今天被开除后才知道经理28。。。28。。。
大家都来看看这是个什么玩意？
死神在一对情侣面前，对他们说:“你们两人猜拳，赢得那人能活下来。”男孩趴在女孩耳边轻声说道:“我们都出布。”猜拳开始，男孩出了石头，女孩却出了剪刀，女孩惊恐的看着死神一眼，问男孩为什么要骗她，男孩却摇了摇头，手中闪现一把神剑，将死神和女孩劈的灰飞烟灭，独自一人走上了探求大道真理之路。
德莱文：我的大好像撞到了什么不得了的东西
公司某男天然呆，刚刚一漂亮妹子来找他，我们都特别“关心”的问：“那美女是谁呀？怎么认识的呀？多大呀？”那天然呆解释：“那是我妹妹，亲妹妹，比我小半岁。”尼玛，小半岁的亲妹妹，当时震惊整个办公室！
电梯：感动吗？
想起我一高中的哥们，他报名参加学校的100m，担心自已跑不快让我替他出个主意。我也不知道当时怎么脑袋短路就说：“如果你尿很急，会不会就跑快了？”于是他就憋着。在跑的时候他估计实在受不了了，边跑边尿，只见赛场上一条水痕直到终点，这么多年过去了洒水哥的名字一直这么响亮……
这一看就不是什么正经树
lz做幼师去实习那会，课间上卫生间，一小姑娘过来上厕所，然后没过一会儿又来了一遍！担心是不是肚子不舒服，就过去问问！然后小姑娘害羞的跟我说：刚才那个是我妹妹…
尴尬
我高中时候的班主任，思想比较开放，放暑假的时候语重心长的对我们说：放假了，我希望你们下学期能一个都不少，但也别给我多一个。
今天做出了最有韧性的果冻，手枪都打不穿
老婆剖腹产手术快完的时候，主治医生唠叨了一句：“哎，那根针去哪了？难不成还要重新开刀？算了，不找了。”就因为这句话，精神很疲惫的媳妇两小时没睡着，我也一肚子火，找他半天没找着。后来他来了，说“剖腹产手术后两小时不能睡觉，我说那话给你提提神，没事。
妈妈再也不用担心我停不好车位了，晚上估计会吓屎人
去外婆家吃饭，外婆看见我只吃一碗饭，外婆念叨：一碗哪里够吃，多吃点！我告诉外婆：我都是一碗饭，不添饭的。到吃晚饭的时候，就看见外婆给我盛了一碗跟我头一样大的饭，笑呵呵地说:反正你都是一碗饭嘛，又没说碗多大！！我。。。
你们玩的都是假农药
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