问:深夜,如果有一个恶人把刀架在你脖子上,说“给你一分钟,你可以打给任何一个人 ,除了父母,让他现在马上来接你,不许说多余的话,如果他来了,我就放了你,如果不愿意来,我就杀了你。” 你会打给谁?
闺蜜机缘巧合下认识了一个当警察的帅哥,终于有一天鼓起勇气和警察帅哥搭讪:帅哥,你穿制服的时候真的是太帅了!可不可以留个你的电话给我?帅警察微笑着亲切的说:当然可以了,请记下我的电话~妖~妖~灵!
陪老公去买衬衫试了件黑白格的,土的掉渣!可销售小妹极力推荐!老公被说得很意动,我看着更不爽了,直接来了句:反正不准买这件!看着老公为难的样子,销售小妹轻轻的说了一句:真是不好意思让您为难了,我没考虑到特殊人群的需求!我……尼……玛……给我解释一下,什么是特殊人群?
一天,我捡到一个神灯,搓了搓,里面蹦出一个人说可以实现我一个愿望,我随口一说要一亿元,他头也不抬,说:“我要是有一亿,还在这东西里面装逼?”
家里狗狗快五岁了,我爸上网一查发现狗狗五岁相当于人类的40岁,于是命令我叫狗子大姨,后来想了想,他自己也觉得辈分不对,又让我改口叫姐姐,还说我们家狗子年轻漂亮着呢!我这才发现,原本世上最爱我的男人,既然这么容易就“移情别恋”了……
说个读书时候的,几个同学一起去买拖鞋,人字拖那种,老板各种吹嘘说怎么怎么牢固,让同学用力拉扯,同学试了一下,确实拉不断,这时老板拿过同学手中的拖鞋说,你不用力怎么行?于是.........鞋子在老板手中. 阵亡了!多实在的老板呀!
去楼下吃面刚吃到一半,来了一个五大三粗的壮汉点单。收银员问要大碗小碗,壮汉问大碗有多大?收银员朝着我的方向指了指:那个小美女吃的就是大碗。壮汉连忙摆手说:太大了我吃不完。我:.....
女儿两周岁很是调皮,在沙发上跳来跳去,婆婆怕她摔着,打了她屁股一下警告她。女儿一点都不怕边跳边叫'臭奶奶,臭奶奶...'我拿个尺子进去,问她:还跳不跳?女儿一下坐好。继续问她:还骂人不,女儿:臭妈~臭宝宝,臭宝宝,臭宝宝。。。改口挺快的!
我班新来一个女同学,叫紫嫣,正好坐我旁边。我问她,你妈妈是不是姓赵?她惊讶地问我怎么知道的。我说,我还知道你妈妈叫什么呢。她一直逼问我,可是虽然我知道,但我真的不敢说,我怕她打我!
当年中考前两个月,给暗恋的学霸男神写了一封信,大致内容是给他加油打气,希望可以和他上同一所重点高中然后发展一段美好的爱情故事。岂料,帮我送信的却误送给了和男神同桌的学渣,学渣深深的看了我一眼像是做了什么决定,后来的日子学渣一改常态,开始发奋图强……终于中考成绩出来了,学渣考上了,我却落榜了!
和我妈闹别扭,我抓起手机就离家出走了,几个小时过去了,走的我又累又饿,我妈还是没有打电话给我,于是我决定主动一点给她老人家发了条信息:我都出来几个小时了你为什么不找我呢?我妈回:我们家是放养的,我都出来二十多年了,你外婆也没找过我!
今天很冤枉,在公交上,我看见一个小偷正掏美女的腰包,我伸手想抓住小偷的手,没想到小偷突然缩回手,还被人撞了我一下,正好抓到美女屁股,挨了一巴掌,被骂那变态,全车人鄙视的目光,终于让我知道节能环保原来这么危险,我还是开我的路虎上班吧。
上小学时,有次我考试考了58分,然后我改成了88分让我妈看,我妈一眼就看出来我的分数是改的,给我一顿打。我发小告诉我你考个个位数的分就好改了,我居然信了,再一次考试我特意考了6分,改成96分,那天晚上的哭声在整个村庄盘旋……
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