问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人 ，除了父母，让他现在马上来接你，不许说多余的话，如果他来了，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁?
闺蜜机缘巧合下认识了一个当警察的帅哥，终于有一天鼓起勇气和警察帅哥搭讪:帅哥，你穿制服的时候真的是太帅了！可不可以留个你的电话给我？帅警察微笑着亲切的说:当然可以了，请记下我的电话～妖～妖～灵！
陪老公去买衬衫试了件黑白格的，土的掉渣！可销售小妹极力推荐！老公被说得很意动，我看着更不爽了，直接来了句：反正不准买这件！看着老公为难的样子，销售小妹轻轻的说了一句：真是不好意思让您为难了，我没考虑到特殊人群的需求！我……尼……玛……给我解释一下，什么是特殊人群？
一天，我捡到一个神灯，搓了搓，里面蹦出一个人说可以实现我一个愿望，我随口一说要一亿元，他头也不抬，说：“我要是有一亿，还在这东西里面装逼？”
家里狗狗快五岁了，我爸上网一查发现狗狗五岁相当于人类的40岁，于是命令我叫狗子大姨，后来想了想，他自己也觉得辈分不对，又让我改口叫姐姐，还说我们家狗子年轻漂亮着呢！我这才发现，原本世上最爱我的男人，既然这么容易就“移情别恋”了……
说个读书时候的，几个同学一起去买拖鞋，人字拖那种，老板各种吹嘘说怎么怎么牢固，让同学用力拉扯，同学试了一下，确实拉不断，这时老板拿过同学手中的拖鞋说，你不用力怎么行?于是.........鞋子在老板手中. 阵亡了!多实在的老板呀!
去楼下吃面刚吃到一半，来了一个五大三粗的壮汉点单。收银员问要大碗小碗，壮汉问大碗有多大？收银员朝着我的方向指了指：那个小美女吃的就是大碗。壮汉连忙摆手说：太大了我吃不完。我：.....
女儿两周岁很是调皮，在沙发上跳来跳去，婆婆怕她摔着，打了她屁股一下警告她。女儿一点都不怕边跳边叫'臭奶奶，臭奶奶...'我拿个尺子进去，问她:还跳不跳？女儿一下坐好。继续问她:还骂人不，女儿:臭妈～臭宝宝，臭宝宝，臭宝宝。。。改口挺快的！
我班新来一个女同学，叫紫嫣，正好坐我旁边。我问她，你妈妈是不是姓赵？她惊讶地问我怎么知道的。我说，我还知道你妈妈叫什么呢。她一直逼问我，可是虽然我知道，但我真的不敢说，我怕她打我！
当年中考前两个月，给暗恋的学霸男神写了一封信，大致内容是给他加油打气，希望可以和他上同一所重点高中然后发展一段美好的爱情故事。岂料，帮我送信的却误送给了和男神同桌的学渣，学渣深深的看了我一眼像是做了什么决定，后来的日子学渣一改常态，开始发奋图强……终于中考成绩出来了，学渣考上了，我却落榜了！
和我妈闹别扭，我抓起手机就离家出走了，几个小时过去了，走的我又累又饿，我妈还是没有打电话给我，于是我决定主动一点给她老人家发了条信息:我都出来几个小时了你为什么不找我呢？我妈回:我们家是放养的，我都出来二十多年了，你外婆也没找过我！
今天很冤枉，在公交上，我看见一个小偷正掏美女的腰包，我伸手想抓住小偷的手，没想到小偷突然缩回手，还被人撞了我一下，正好抓到美女屁股，挨了一巴掌，被骂那变态，全车人鄙视的目光，终于让我知道节能环保原来这么危险，我还是开我的路虎上班吧。
上小学时，有次我考试考了58分，然后我改成了88分让我妈看，我妈一眼就看出来我的分数是改的，给我一顿打。我发小告诉我你考个个位数的分就好改了，我居然信了，再一次考试我特意考了6分，改成96分，那天晚上的哭声在整个村庄盘旋……
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