去相亲，满心期待，半路上媒婆跟我交代

我家店旁边的女装店为了甩货，门窗上粘贴好多大减 价的条幅，门口小喇叭大声喊着最后三天清仓大甩卖。三天后，小喇叭依旧喊着最后三天大甩卖，小侄女跑过去拔下他的U盘对老板说“叔叔，你是不是没读过书，不会数数，今天都第四天了…”说完走了留下一脸懵 逼的老板

今天，我和朋友去纹身，看见一个男的和他女朋友在那里选择图片，好不容易选择了一张好看的，但是纹身师死也不给纹，最后在那个男的威严逼迫下，纹身师终于同意纹了，刚纹的时候，只听见：砰的一声，他说他女朋友死了

最近很火的一句话， 相当经典： '我给你一颗糖，你很高兴， 当你看到我给别人两颗，你就对我有看法了。 但你不知道她他也曾给我两颗糖，而你什么都没给过我。' ——送给那些理所当然的人 。

有一个朋友，长相一般，初次见面给人的印象绝对是丑的那种，跟他相处后发现，从他的谈吐、穿着，待人接物等各方面都非常的好，慢慢地你会发现长得丑，优点再多也没用。

一位二十多岁的小伙子和一位八十多岁的老太婆结婚了。他们在一起过了一周后，小伙子天天拉肚子，知道为什么吗？

昨天我开着已经开了五个年头的0.8L的小面包，载满货行驶在国道上，碰到交警在流动测速，他让我停车，说我刚刚车速超过130迈，我愣住了，随即把车钥匙，朝他一扔，说：就这车能开130？你来开试试！这不现在在交警队呢，理由竟然是超载

去相亲，满心期待，半路上媒婆跟我交代，找媳妇啊，就要找老实本分的，丑点什么的都没关系，胖瘦也没啥多大关系，关键性格要好，你说呢？我怎么突然有一种不详的预感呢。

老婆:“闺女，5十3等于多少”？，“53”，“那50十3等于多少”，？，“503，妈妈你拿什么奖我呀？”“去把鸡毛掸子拿来”

终于发工资了。决定做红烧牛肉犒劳自己。做着做着。一个女同事打电话说吃饭没。我说正做着呢。女同事说哦。那我能去你家蹭顿饭吗。我啪的一声就把电话挂了。35元一斤的牛肉是你想吃就吃的吗？

晚上和一妹子吃小龙虾，我真没见过这么一口吞的，她就把爪子减下来，身子直接扔嘴里，几秒钟就把壳都给吐出来了，我都佩服得，不能在佩服了

同事张姐是个大龄剩女，这天上班她突然告诉我们，她找了个男朋友，并说明年春天就结婚，大家都劝她不要太着急，可她一句也听不进去。这时一直不发言的小李说道:听说明年是寡妇年，不适合结婚。张姐顿了一下，淡定的说道:那怕什么，死的又不是自己

刚吃过晚饭，我对老公说：“把鹌鹑蛋煮了吧！”他幽幽的说道：“你整天除了吃，买衣服，还能干什么…”我说：“我能干什么你不知道？”

今天房东突然要赶我走，不让我住了。我说为什么啊？房东:你是不是有病在身。我说没有啊，为什么这样说我。房东:那为什么每次那个卖馒头的来叫卖馒头的时候，你总是跟着嗷！嗷！嗷！我。。。。

上学时候，我暗恋一个女孩子，也是好朋友。还有一个哥们也喜欢她，有一天下着雨，他非要让我带他去女同学家，说是表白。我又不是傻B不可能真带他去的，但又不能让哥们说我不仗义。于是就带他去了隔壁小区，随便指了一栋。然后他就开始情绪很激动地大声表白······