小明想起自己一年未曾回家,便与妻子商量去看望老母。妻子嫌山高路远不想跟着去,谎称生病,小明只能自己开车回家。到家后已是深夜,母亲为他做了一碗面条。小明正吃着热乎的面条看着电视,叫母亲收拾餐具却没有回应。他四处寻找,找到了在卧室中高度腐烂母亲的尸体。母亲腰间,还系着围裙。
昨天刚发工资,今天见同事一妹子脖子上多了条金项链。故道:哟,土豪啊,上月才买一手链,今又多一项链,就缺一戒指成套装了。她幽幽的看了我一眼:戒指不打算买了,要不你送我?我没咋想回道:没门,才不和你一样傻,乱花些冤枉钱呢。然后就没有然后了,多么痛的领悟啊。
昨天下晚班,独自一人走在漆黑的巷子里,突然有把刀架在我的脖子上,一个低沉的声音说:把你身上所有钱都拿出来。把我吓的腿肚子直抖。这时刻还是保命要紧,脱掉鞋,从鞋垫下面抽出二百块钱,递给后面。忽然听到小舅子声音:姐,早就给你说过姐夫有私房钱,你还不信。咱俩说好的,这钱得对半分,你家菜刀给你。
昨天买西瓜,旁边大哥掏钱时掉出五块钱,还没等大哥弯腰去捡,我家二哈跑过去一屁股蹲在钱上,怎么叫都不动,,没办法我只能从包里拿出五块钱递给大哥。。大哥刚转身准备离开,我家傻狗站起来叼起地上的五块钱跑去旁边的肯德炸鸡店…
高先生去餐厅吃饭,可是坐了很久也没有服务员来招呼他。看到别的客人吃得津津有味,高先生便起身问老板:“请问,我是不是坐在观众席了?”
喂,你好,是移动客服麽? 是的,先生,请问有什么可以帮您? 哦,我想办理个流量。 好的先生,请问您贵姓? 我姓腾! 啪,嘟,嘟,嘟。。。。。。
闺蜜总是热衷于帮别人砍价。每次还都杀得比较狠,成功率还高。问她有什么诀窍。她嘿嘿笑着说:反正她们买东西,又不是我买,成就成,不成就走人。我又没什么损失!
孙子一遍又一遍得教外婆写字“我想念你”“我生病了”外婆年老眼花怎么都写不出来,孙子急得边哭边说你不能说话又不能打电话,所以你要给我写信阿 外婆你要是生病了就寄一张白纸来 我知道是你 会马上来看你的。
一同事不小心被开水烫了,嗷嗷的在我面前叫 我直接来了句:“死猪不是不怕开水烫吗?“ 他回答了一句他这辈子最真实的话 他说:“国为我是活的。。。
一男去相亲。女方问:“你有房吗?你有奥A6吗?”男:“我没有。”女:“那你来相什么亲。”男:“我有一个冰箱,一张床,半堵墙。”女大喜:“你带了身份证吗?”,没懂!!!
碰到读初一的侄儿,问他:考了多少分啊?侄儿:95!我:从小学一年级开始,能及格就很不错了。究竟考了好多分?侄儿:59。我:为什么撒谎?侄儿:反正数字是一样的嘛。
我们宿舍本来的规定是谁穿的衣服最多,谁就去取快递 ,当我把衣服脱完的时候 ,她们拿出手机拍照威胁我 。最后,我只能默默地取快递。
我有个习惯把工作和生活分开,手机也一样用两个,今天在外面回来热的我赶紧开空调 脱衣服,把俩手机从兜里一掏往床上一扔, 只听啪的一声俩手机屏完美撞一块了,如果有人问最心疼的事是什么,我会说屏碎了, 比一个手机屏碎更心疼的事就是两个都碎了。。。。。。
八戒和沙僧找到月老,“月老呀!你看我哥俩现在还是单身,你看有合适的给介绍一个呗?咱哥俩的幸福就靠你了。”月老点了一支烟,猛吸了几口,缓缓地说:“兄弟呀!不是哥不帮你们,只是那些姑娘听听你们的名字猪无能、沙无 精,就拒绝了。哥也罩不住呀!”
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