表弟媳妇未婚先孕，孩子两岁了，昨天补办的典礼仪式

今天中午院长要带我出去吃饭，院长说真的是吃饭，地方我定，对方是医保的几个小头头。我问闺蜜：“去哪里吃合适？”闺蜜：“川菜馆！”我：“咦～”

刚去买东西，付了十块钱店主当成一百的找钱了，到家才发现，想去还给店主。找到店主说，我刚才买东西你钱找错了。女店主很利落地来了句“刚刚怎么不说？现在说没用。”于是我只好又回家了。这不怪我。

大学里建宿舍楼，总共建了七栋楼，不知道哪个领导的主意，要以彩虹的七种颜色命名。于是乎就有了后来同学的呼喊声：……

父亲吩咐儿子说：“你到西服店去取爸爸订做的衣服。如果老板问你要钱，你就告诉他，因为你太小，爸爸不让你带钱出门。”儿子离开后不久，又空着手回来了，并告诉父亲说：“爸爸，西服店老板说，等我长大了再去拿。”

表弟媳妇未婚先孕，孩子两岁了。昨天补办的典礼仪式。所以婚纱照有几张把孩子也带上了！参加完婚礼回到家，儿子翻出我和老公的结婚照很不爽的质问我“你是大骗子，骗我说爸爸妈妈结婚不能带小孩”。

跟朋友去吃麻辣烫，我选了微辣，他选了BT辣。我说你吃的了吗？他说小case。我不知道他哪儿来的自信,结果他吃了一口，满脸通红泪水横流，猛干了一瓶加多宝，拍了桌子吼，老板我这咋这么辣？老板瞅了他一眼，变态辣就是这么辣。他说卧槽,这不是不太辣吗?

女人打电话给男人：“亲爱的，你几点回家？”男人：“要晚点，可能十二点吧！”女人：“能不能早点？”男人：“不能，怎么了？”女人：“没什么。”女人对身边的男人说：“你听到了吧，真是胆小鬼！”

一男的给老婆去买胸罩。营业员：“要买多大的？”男：“具体多大我也不知道！”营业员：“柚子？”男：“大了！”营业员：“苹果？”男：“还是有点大！”营业员：“鸡蛋？”男：“差不多！”营业员转身去拿货，男的说：“鸡蛋是煎过的。”

今天和女朋友去鬼屋玩，感觉太恐怖了！女朋友胆子小，被吓哭了，妆都哭花了 ……我连拉着她的手跑了出来，刚出鬼屋门口，就听见一个小朋友在喊：“妈妈快看，那个叔叔把鬼牵出来了~”……

小明的妈妈有十个孩子第一个叫大毛，二毛，三毛，四毛，五毛，六毛，七毛，八毛，九毛，最后一个叫什么毛？

今天上完厕所后去洗手，突然发现水龙头上方的墙壁上有一只蜘蛛，然后一时兴起，决定把它弄下来。于是我在水龙头下接水，泼蜘蛛；接水，泼蜘蛛；接水，泼蜘蛛.......最后，蜘蛛终于被我用水泼下来了！就在这时，身后传来一个声音：“哦？泼下来了？”........

小时候，一到过年农村好热闹，鞭炮啦噼里啪啦的，一群小伙伴捡没炸的，放塑料瓶里一扣小瓶炸的老高了，，，农村都有夜壶就是尿桶，，，把尿桶炸裂了，，，

气象局通知： 原约定于今早来的暴雨，因半路资金不足，耽误了点儿时间，或许今天夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不会大，请市民再耐心等待！具体情况等下完后气象台会报给市民。气象台温馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的话，这两天就没有雨了，就看后天的了。 气象台郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但风不正经！

上学时候，我暗恋一个女孩子，也是好朋友。还有一个哥们也喜欢她，有一天下着雨，他非要让我带他去女同学家，说是表白。我又不是傻B不可能真带他去的，但又不能让哥们说我不仗义。于是就带他去了隔壁小区，随便指了一栋。然后他就开始情绪很激动地大声表白······

哥们要结婚了把我喊过去写请帖，我一心想秀秀自己的书法，写了半天突然发现哪里有点不对，看了看也没看出毛病。这个时候哥们对象过来了拿起来一看，淡淡的说了句：你把新郎名字改一下吧，咱们两个是不可能的。额...我好像明白了什么！

“为什么她长相一般身材也不怎么样脾气又差，你还那么喜欢她？”“那你说为什么老子要写《道德经》”“为什么？”“因为老子愿意。”

林多余(?_?) 因为是二胎 家里罚了好多钱! 小时候又瘦又丑 田里也帮不上忙，就都叫我多余~想想我是靠着多强的意志力长大的......