有一次在公交上给一个老奶奶让座，结果老奶奶很高兴地对我说：“谢谢你，小伙子。”我差点就仰天长啸，镇了镇定对奶奶解释，“老奶奶，我是个女的。”老奶奶听了之后呵呵地说：“小伙子真爱开玩笑~”
记得上中专的时候秋季运动会，本人班长。班主任让报项目，我就把全班所有人都报上项目了，只有我没报。在秋季运动会开场的时候，尼玛，第一个出来比赛的竟然是我。。。接陌生来电:“你好，请问原油期货有没有兴趣啊” 我回答:“有啊，所以我在阿拉伯买了几块油田” 电话那头一片静默 然后他挂了。。。
闺蜜一直是公司的主力骨干，昨天因烫了时下最流行的一款发型被开除了…… 闺蜜不服，告到公司高层问其原因！高层告诉她：老板娘烫了那款一样的发型时被老板捉奸在床。为了避免老板看到发飙连累公司所有，只有让闺蜜回家休息，以慰领导被 绿之心。。。
周末在家没事，想着跟朋友去玩跳伞，于是跟我爹说…他半天没吭声……过了会悠悠的说：“伞撑的住你吗？”我。。。这绝壁亲爹啊！
几年前一个朋友买了台新车，没倒车雷达。一次他媳妇在停车场倒车，他下车指挥。快到位的时候，他媳妇脑洞突然一空，一脚油门，车屁股就往墙上顶了过去。在这十万火急的关头，朋友一手伸到车屁股和墙中间挡住。。。然后过几天我们就去医院骨科看他了。。。。
前段时间我参加一哥们的婚礼，婚宴上司仪需要四个客人上台参加踩气球的游戏，奖品相当诱人~两条软中华！ 我一想千把块的奖品啊！豁出去了。上台拼了老命，掀翻了仨把他们的气球全踩破了，丑态百出就不细说了…… 发奖时一迎宾小姐端了盖着红布的托盘就上来了，我那个激动啊，揭开红布脸都绿了。次奥！！两条软中华牙膏！
闺蜜买车后我问她最近车开的怎样啊，闺蜜眉飞色舞的说自从我开车上路后，独得交警恩宠，隔三差五就被罚！我……
在深圳给老板开车，昨天老板儿子结婚。 去接新娘被堵在门外，要求新郎回答问题。 前几道问题回答如流，最后问新娘穿什么颜色的内裤，新朗猜不上来。 也不知道脑子犯抽还是怎么地，我顺嘴说了句蓝色。 结果还真特,么蒙对了! 现在在回老家的动车上……
本人是工作狂两年都在外面打工，最近想老婆了。就打电话给她，聊到一半老婆就说她怀孕了把我给高兴死了。。。不说了，师傅到民政局门口停下。。。
晚上在珠江边上溜达，很多情侣都抱着照相，我只能擦了擦汗，默默的安慰自己，这天抱着太热了，我是为了凉快才一个人的……
我上小学6年级时，我有一同学是一班霸，见谁不顺眼就揍谁。有一次他把别人给揍哭了。对方家长找到了学校。一看那班霸年纪还挺小。对方家长不想欺负小孩子，把班霸爸爸的腿给打断了。。。
高中的时候，一个同学特别嚣张，听说是练过散打的。 有一次同寝室一关系比较好的哥们得罪他了，他说要来寝室修理我哥们。等他来了之后，我当时脑子一热，冲上去就把他干倒了！大家当时都挺佩服我，说我太厉害了，后来才知道，那同学就练过三天散打。。。
男：“2月13号我带两个美女来看车。”4S销售顾问：“好的吴总，随时恭候您的光临。”男：“OK！到时侯你招呼好一点。”销售顾问：“好的，这次怎么安排？准备兰博LP580还是法拉利488？”男：“不用那么贵，你就推荐保时捷911好了，红色的那款。我到时候交10000定金给你，然后你就说半个月后提车，到时侯你退我8000，你自己留2000。情人节能不能拿下这个姑娘全看你了！”销售顾问：“好的，没问题，退你9000吧，1000够了，老生意了！”男：“OK！搞定了回头请你吃饭！”
今天去医院，儿子把好几个大夫给问蒙逼了！原因是他指着墙上一副写着“起死回生”的锦旗问人家：这意思是你们把死人给治活了吗？逮谁问谁，把大夫们都问怕了。。。
记得第一次玩cf就遇到一个开挂的他朝我走来，我拿枪不停的射击他，他就是不死。过了好一会儿，那哥们打出一行字：哥们，别开枪我是队友。。。
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