以前在网络公司上班的时候,公司有两个富二代女同事,家里非常的有钱。一天中午,午休,我们几个同事就聊起来了,两个女同事又开始在我面前炫耀她们家有钱了。我说:“我们真不是一路人,我们差别太大了。”她们:“啥差别呀?我怎么没发现呀?”我说:“你上街买的是“苹果”4代,我买的是4袋苹果。 这就是差别”……
“何谓王道?”“不听话的,杀掉!”“何谓霸道?”“听话的,也杀掉!”“何谓天道?”“一边杀,一边高喊天诛之”“何谓儒家之道?”“杀之前告诉对方一声”“何为帝道?”“我要你死,你就必须死! ”
我有个很萌的老爸。一次和我爸去ATM机上取钱,输入密码时机器会说:请确保周围安全。我爸看了看周围回答了一声:安全........就我儿子在旁边。
我哥刚下班,侄子就让他参加明天的家长会。我哥怕又是家长批斗会,不想去,给了侄子20块说:爸爸太忙,你想办法让妈妈去……侄子刚藏好钱,嫂子就下班回来了。侄子抱着嫂子说:妈,明天开家长会。你是我同学里最漂亮的妈妈,你去吧?!不想让我爸去,他太丑啦……嫂子笑着连声答应了……
自从微信诞生后,我的QQ基本是在哪里挺尸。今天突发奇想,想看下倒着登陆我QQ的那个人是谁!结果没搜到……段友们你们不觉得有个人每天倒着输你的QQ很奇妙么?
今天相亲总算见到个传说中的女汉子,一起吃的牛排,她说用不惯刀叉,一直愤愤叨叨的嫌麻烦。后来实在忍不住了霸气的来了一句:“服务员!来双筷子!”在服务员解释吃牛排不好用筷子后,她又大声来了句:“一次性手套也行!”
现在混的怎么样? ”“还行,有个单独带窗的办公室。”“不错啊,是干什么的?”“门卫。”
今天打王者连跪十把,从钻石掉到了铂金,这时有人给我发来消息,说要帮我打,五元一颗星,我说,你什么段位,他说,荣耀啊,哦,那就这样愉快地决定了,结果刚才我进一看游戏,黄金!什么情况?他不是荣耀……吗?
上次聚会我问一个很久不见的同学工资多少,他笑着说年薪不到百万,我笑着拍了下他的头说别扯犊子了,到底多少,结果他说年薪九十多万,我。。。
她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他,从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务。但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天,他对她说:你不要再来了,我爱的是男人。她一脸震惊,猛地将他扑倒在床上,说:靠!你不早说,老子装女人都快装成神经病了
和二货老婆准备坐车回家,在公交站的时候,发现有两路车都经过家所在的小区,于是请示老婆。她敲了敲我的头:你可真笨,花一样的钱当然选择站最多的,才划算啦!
今天上完厕所后去洗手,突然发现水龙头上方的墙壁上有一只蜘蛛,然后一时兴起,决定把它弄下来。于是我在水龙头下接水,泼蜘蛛;接水,泼蜘蛛;接水,泼蜘蛛.......最后,蜘蛛终于被我用水泼下来了!就在这时,身后传来一个声音:“哦?泼下来了?”........
前阵子一女的加我,当时闲的蛋疼,于是就聊了起来,发现越聊越投机,几天下来我们开始肆无忌惮的说些打情骂俏的话,直到今天她要我出来KFC,我答应了,过了一会,她发来一句话:今晚回家你死定了....我当时没明白是啥意思.....
某男,老母卧病,家里穷困潦倒,又肥又丑。心灰意冷时,该男子突然发现了传说中的灯神,灯神说把你的三个愿望写出来,我会满足你。男子激动得写下:“愿老母是健康的,家庭是富裕的,妻子是美的。”回家后,男子看到房子变得金碧辉煌,推开门,老母精神矍铄。当他欣喜地冲入自己的卧室时——却看见床上躺着个空调…
一次和我弟弟坐长途大巴,在一个服务区饿的不行,做好了被宰的心理准备后去买了一桶泡面,竟然只要3块5,“良心价啊!”我们边感慨边走向打开水的地方。映入眼帘的是开水“5元!”
晚上,回到家,老爸喊我过去陪他看电视。结果他打开了葫芦娃看,我说现在看没意思了,睡去了。他瞪了我一眼,说,坐着看!当看到七个葫芦同时喊爷爷爷爷。。爷爷。。的时候,我爸一直在那哎哎哎的应着。。这逼婚都进入了另一个境界了!
我家店旁边的女装店为了甩货,门窗上粘贴好多大减 价的条幅,门口小喇叭大声喊着最后三天清仓大甩卖。三天后,小喇叭依旧喊着最后三天大甩卖,小侄女跑过去拔下他的U盘对老板说“叔叔,你是不是没读过书,不会数数,今天都第四天了…”说完走了留下一脸懵 逼的老板
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